Voy a vomitar todo.

Hola niñas. me ausente durante muchisimo tiempo, sentí la necesidad de vomitar todo lo que siento URGENTE!
No tengo terapia, mi psicóloga, me dio el alta hace unos dos meses, la llame varias veces desde entonces, le mande mensajes de texto y correo de voz a su celular y no me ha contestado en TODO este tiempo, hasta le mande un watsapp me apareció que lo vio, pero tampoco me respondió, Me da MUCHISIMA BRONCA, por que me tendría que responder algo, aunque sea un:  "en este momento no estoy viendo pacientes porque tengo un inconveniente" ALGOOOO!!!!!!
Solo tengo el silencio constante de mi cerebro perturbado. Cada vez que voy al mercado algo me sale MAL, cuando me decido a hablarle al chico q me gusta q es cajero, su caja esta llenisima y la de al lado vacía, y quedo muy ridícula si voy igual a la suya, hay señales tal vez que dicen que gusta de mi, y cuando logro ir a su caja, me quedo congelada, y le sonrió y le digo "hola como estas" mientras tiemblo, y ya había logrado tener conversacion!!!!!! y ahora la cague, hoy fui al supermercado, y se había tomado el día libre, ahora no se cuando mierda va a volver, yo había hecho todo un plan de hablarle mas en confianza dos días seguidos, y después pedirle el face o algo, pero justo HOY se tomo vacaciones.
Me quiero matar, dios. Se que estoy avanzando muchisimo, pero también se que un poco estoy retrocediendo, LO SE! por que ya no me animo a comer sola, como había logrado hacer antes, y ya no puedo tomar un ibuprofeno entero como había logrado, ahora lo tomo por la mitad, (antes lo tomaba picado como los niños con azúcar, debido a mi miedo a atragantarme) se que sonara a estupideces, pero a mi me frustra, otra noche en la cual me encuentro totalmente sola, y en la que considero la idea del suicidio cada vez mas cercana e impulsiva. ¿por que no pido ayuda? por que a mi familia no puedo, mi terapeuta no contesta, y mi psiquiatra esta de vacaciones. No tengo amigos, en realidad tengo uno solo, y una amiga, pero mi amiga piensa que ya estoy bien, sufrimos una fuerte pelea nos volvimos a arreglar, y no quiero salirle con un "me quiero matar" suficiente que me perdono, después de esa pelea. QUE CARAJO HAGO CONMIGO? soy un asco, la verdad soy un asco, pretendo subir de peso, y lo que menos hago es comer, cada vez como menos, no se cual es mi peso, pq tengo pánico de pesarme y ver menos de 50 lo cual es riesgoso por mi altura, prefiero no saber.No me quiero para nada, no es que me odie, pero me considero FEA, no se si M gustara de mi, creo que debería considerar la muerte seriamente? ....no lo creo.
Mi hermana empezó a trabajar y este año empieza su carrera universitaria,    STOP. 
yo termine el secundario, y este año empiezo el ingreso a la facultad de medicina.
Creo que me siento fea pero poquito por que tengo ortodoncia, y en menos tiempo del que crea, mis dientes estarán derechos como nunca los tuve. No se por que odio tanto a mi familia, creo que seria mas fácil suicidarme si no tengo a nadie a quien quiera, o si estoy enojada.
ESTOY TAN PERO TAN CANSADA! siento que llevo una carga de 200kilos sobre mis hombros.
no puedo ni respirar bien, mi piel tiene unas manchas asquerosas de hace varios años que ningún medico me supo decir que eran, (si ahora me la agarre con mi piel) claro después de toda las mierdas que me hice en la piel, como no salirme manchas? sobre todo por cortes con cualquier tipo de cosas, quemaduras, y productos como pantallas solares entre otras cosas....
Creo que llegue a la conclusión de que mi vida esta por despegar, y no tendría que quejarme.
Aun así me odio. Pensé que el vomito seria mayor.

Migrañas

Hace unos días, hubiera escrito algo diferente... pero hoy no me siento tan bien.
La realidad es que desde hace 24hs tengo dolor de cabeza constante que no se pasa con ibuprofeno, ni ningún otro analgésico, desde toda mi adolescencia que me pasa esto, solo que ahora me duran 5 días... y es horrible, ya fui al medico, y me dijo que era "migrañas tensionales". Conclusión esta semana si o si empiezo yoga.
Por otro lado fui al mercado, y me anime a hablarme a mi chico...fui dos veces a su caja, me hablo y me pregunto por mi hna (yo le dije q la otra chica era mi hna) estuve tan pero tan lenta... que en el momento no atine a decirle "salio con su novio" hoy que fue la segunda vez que fui, me volvió a preguntar por ella.....  u.u y le dije "me dejo sola pq salio con su novio, y además de eso, se fue de joda" cuando mencione la palabra novio, note en su hermoso rostro como una especie de .. "desconcierto..?" creo que por que, fue muy chocante la manera en que le hice saber que mi hermana esta ocupada... jaja!! cuando llegue del supermercado el jueves, me saque una foto llorando y la subí al fb, y me quería matar...pero decidí que le voy a dar otras dos oportunidades mas, no me voy a alejar así nomas, tengo que saber bien, si no fue por sacar algún tema de conversacion...Así que, como la abril de antes murió... esta nueva abril va a luchar por lo que quiere... Todavía no esta nada.. "definido"  ahora que me animo a hablarle... osea hola!!! yo hablándole y sonriendole a un chico que me gusta????  ... bueno, voy a preguntarle la edad que tiene, o saludarlo con su nombre, así me pregunta el mio, cosas así, por que si me sigue preguntando por mi hermana, le voy a terminar diciendo que me cambio de caja....  mierrrda.
Lo bueno de esto, es que puedo ver que soy otra, yo siempre esquive la mirada a todos los chicos que me gustaban, y a propósito les ponía cara de enojo , y así los alejaba siempre..
A veces me acuerdo, que me voy a anotar en la facu, cuando no pienso en EL... jaja y me da nervios. Pero mas que nada pienso en el, le voy a poner M' 
y la facultad.. no se... les doy un consejo chicas?  -Los hombres no son un pasatiempo ni una actividad-  así que mejor que se preocupen de tener actividades, estudios, y su propia vida social...