Nunca se esta del todo bien.

Hice mi primer viaje ida y vuelta en bus a la casa de unas compañeras para ensayar la obra que vamos a hacer a fin de este año.
Pensé que ese día nunca iba a llegar, pero se me cruzo algo muy fuerte por la mente, "necesito saber que puedo" me iba a sentir tan mal, fallándole otra vez a la gente, y quedandome acostada en mi cama mirando por la ventana, preguntándome, cuando seria el día en que pudiera salir sola, e independizarme de mi familia.
Y lo hice, puta madre! lo hice!
Bueno me sentí tensa en todo momento, pero de regreso a mi casa me sentí tan bien, que hasta pase por una panadería a comprar tortas y esas cosas dulces. 
Ahora son aproximadamente las 2:00 am en argentina. 
Tengo un bajón de depresión que no me lo saca nadie... Esos bajones que sufro desde los 10 años, donde tengo que poner la mente en blanco, por que me siento tan mal, que deseo desaparecer en ese mismo instante, por suerte duran solo unos minutos, lo mas feo, es que aparecen de la nada, y sin motivos; no, no soy bipolar, ni nada por el estilo.
Ningún psicólogo, psiquiatra, medico jamas me supo decir que son esos "bajones en los que quiero desaparecer" me preguntaron, en que momento aparecían... -en cualquier momento- ... ¿si pensaba algo en particular? - no, solo tengo la mente en blanco, y siento que no hay futuro alguno, deseo hacerme aire y desaparecer para siempre, bajo la cabeza , cierro los ojos, pienso en nada, y se pasan....
Así me sentí hace unos minutos, la verdad es que estoy contenta por mi logro, por que quieren decir que vienen mas, en diciembre tendré mi titulo de bachiller, y ya no voy a tener que preocuparme nunca mas por el secundario. Nunca. Así que... dos años del blog.. en donde casi me pierdo en mi propia depresión, en mi mundo negro, gris, y blanco:
Donde siempre pensé que seria un ave fénix que necesita morir para resurgir de sus cenizas, pero esta vez, esta vez es distinto, lo que murió fueron mis ganas de seguir estando mal, y nacieron las ganas de superarme, y la necesidad imperiosa de saber que puedo, y de que no voy a terminar como mi madre. Por que no se en el caso de ella, pero yo no podría vivir... una vida así. 
Tengo todo lo que quiero, estoy como quiero, y obtengo lo que deseo, el azar esta de mi lado. ¿Nunca se esta del todo bien?

Normalidad

Solo paso a actualizarles un poquito de mi vida; si es que todavía hay alguien vivo por blogger, no tengo actualizaciones de los blogs que sigo... 
La ortodoncia marcha perfectamente, cada tanto tengo molestias, pero bueno, es algo que tengo que aceptar. pero estoy muy feliz por que ya veo cambios!
y a veces me da miedo, como todo cambio....
La semana que viene, el 17 se cumple el primer aniversario de muerte de mi profesor.... Intente en vano hacer el duelo como si fuera "el librito del duelo, que hacer y que no para hacer un duelo perfecto, todos los tips aquí"
pero me salio mal, la verdad es que no tengo la mas mínima idea, hasta que llegue a la conclusión de que no tengo que forzarme a nada, y que en realidad obligarme a recordarlo en algunas ocasiones, es justamente para no olvidarlo, por que me cuesta dejarlo ir, y me pregunte muchas veces por que habrá marcado tanto mi vida, si tal vez fue su extraña partida (se suicido) o la felicidad que sentía, cuando estaba en sus clases; entonces ahí fue cuando me brotaron mas lágrimas, esas lágrimas que conocí, cuando me entere de su fallecimiento, esas que salen como fuentes, y que no paran de caer sobre las mejillas una tras otra, sin necesidad de forzar ni un músculo de la cara. La mas tristes, las mas dolorosas, creo que son esa clase de lágrimas... 
Algo mas alegre es que, ayude a mi padre con unos de sus trabajos, me pago mi dinero, y lo invertí en la peluquería, me hice un cambio de look total y completo, pero bueno como no me doy a conocer, no lo van a ver el cambio, me corte como una especie de melena, y me hice reflejos totalmente rubios, que me quedaron muy lindos, todas las personas que me vieron se quedaron fascinadas, no creo que tantas personas juntas mientan.... :P
fue mi desicion, ya que yo odio trabajar en familia, y aunque no quiera lo tengo que hacer igual, pensé "a la mierda me lo gasto todo en el pelo"
así que cambie el look tengo ortodoncia; y como si fuera poco, ya me anote en este plan de estudios y empiezo la semana entrante... todo parece marchar demasiado bien no?
No estoy acostumbrada la verdad.... y siempre tiendo a minimizar las cosas que hago, o maximizarlas... mi padre cumplió años, y tengo que cocinar 6 docenas de empanadas, a ustedes les parece? como si fuera poco ya ocuparse de la casa entera!!!! pero bueno mi padre me lleva a mis clases, y mi madre me lleva a otros lados también, supongo que sigo ayudando y siendo la sirvienta de la casa, para no sentirme tan culpable de ser una nenita de mama. Creo que llegara el día en que me canse.
Quieren que les cuente que hago en mi tiempo libre?
por ejemplo.... rellenar corpiños (sostenes) para lucir con mas busto.
pintarme las uñas, bañarme, arreglar mi ropa, lavar los platos, lavar la lencería a mano (oooohhhh que delicada) y limpiar. ah! y tomar analgésicos después de que me duela la "ciática" como a una vieja, después de refregar.