52 kg faltan 2k para llegar.

bueno estas son de ayer, 52 kilogramos actualmente, y hoy digamos que no comi bien, y bueno ayer tampoco y antes de ayer tampoco :s digamos que.. la separacion de mis padres afecta mucho en mis comidas, no les puedo echar la culpa yo soy ana de hace tiempo, asi que bueno me pego mal esta separacion la angustia me cierra el estomago y hace que no pueda comer, o que coma poco y cuando como siempre le encuentro algo a la comida, una excusa para no comer, por suerte consegui psicologa y me siento mas contenida espero que no me termine descepcionando como anteriores terapeutas, o que se termine interrumpiendo la terapia por temas de dinero. estoy preocupada no veo a mi dra hasta bastante avanzado enero, y la verdad creo que ella deberia revisar mi estado fisico ya que en mi familia me dicen que estoy muy flacaa pero onda queeeee.... holaaaaaaaa? baje 11 kilos nadie se dio cuenta de que baje 11 kiloooooos?? es que soy muy alta ya me canse de decirlo todo el mundo me lo dice lo primero que me dicen "QUE ALTAA! !
si 1,75 me cansa ya un poco en fin otro dia la sigo.

que esten bien muchas gracias por sus comentarios chicas!!!!!!!!
besotes!

Se separaron mis padres. y ana se hizo mas fuerte.

si, ayer fue un dia de mierda, mis padres se separaron, que iva a imaginar yo, que mis padres siempre discutiendo, pero aun asi parecia que el lazo entre ellos nunca se iva a romper, se terminaron separando ayer, no tengo las cosas muy claras, por que tampoco ellos dieron mucha informacion, las cosas de siempre, es momentaneo? no lo se.
quien se queda viviendo con quien? no se.
de que vamos a vivir? y la pelea por quien se queda con mi hna y yo?
no se nada, estoy totalmente confundida parece una pesadilla de la cual no puedo despertar.
fue muy violenta la pelea ayer, y me quizieron meter a mi en el medio. (mi padre)
todavia no caigo, que ya no va a haber mas "familia junta" ni salida de domingos "juntos"
hay demasiada violencia en el ambiente, tengo que empezar a trabajar ahora, mi madre no me obligo, pero es evidente que es necesaria la plata, consegui psicologa espero y ruego que sea un buen profesional. y ana que puedo decir, siento hambre cada tanto, pero la comida no me parece primordial, mas bien, dejo que pasen las horas, y me hes natural no comer, pero me obligo un poco por el hecho de que tomo medicacion y se me va a hacer una re gastritis si no como algo aunque sea, (malditas pastillas), supongo que se me va a pasar? que el dolor se va a ir?
y espero no tener ninguna salida hipocondriaca y llorar con la excusa de que me duele algo cuando en realidad lo que me duele es que mis padres se hallan separado.
no quiero llorar por que me duele la panza o por que me clave un astilla o me duele un diente, o creo tener una hernia que me dijeron que no tengo pero me sigue molestando el musculo por ponerme muy tensa cuando bailo.
no se que hacer, pense que en esta situacion lo mas natural en mi iva a ser, clavarme varios blisters de pastillas, pero no, por que yo tengo que estar fuerte para sostener a mi hermana y si, tambien un poco a mi mama, no las puedo dejar solas mientras yo me este muriendo intoxicada.
y si me salvan terminar internada? ya hes bastante infierno para mi hermana esto tambien seria una hija de puta si le hago eso.

estoy mas flaca y aumente 1kg (asquerosamente flaca)

mi IMC es de 17. algo
las cosas no estas bien en mi casa me siento totalmente inestable y ya me estuvieron acusando de llamar la atencion asi que decidi recuperarme por mi misma, voy a recuperar mi peso, no todo mi peso normal, lo que deberia pesar para mi altura,no, voy a volver a los 60kg, se que va a ser un trauma psicologico, por que vi fotos de cuando estaba en 59k y era una deformidad andante fofa, pero eso se puede arreglar perfectamente con el ejercisio, asi que decidi auto internarme en una especie de "aluba" casero, y aumentar un poco mas de peso, por que la verdad que hoy me mire al espejo y no me gusta lo que veo estoy muy desnutrida :S , ademas estar en ayunas todo el tiempo me esta trayendo problemas gastricos que no quiero que se agraben, ansiedad y depresion y contribye enormemente a mi trastorno de ansiedad. por lo cual se que me voy a arrepentir, pero es lo mejor, por que la verdad que no quiero morir, y no es que no tenga la fuerza de voluntad de llegar a mi meta por que estuve a 3 k de llegar, pero y despues que? morirme de un paro? oo en todo caso q me internen pero esta vez en otra unidad? y me alimenten por un tubito? no.
creo que hasta aca llegue. tratare de hacer lo que mejor me salga. voy a hacer mas comidas, cada menos horas y voy a comer cosas con mas kalorias ademas de tomar vitaminas, y cuando este bien fuerte empezare a hacer ejercisio para no volver a estar fofa, al mismo tiempo voy volver a empezar un tratamiento psicologico y psiquiatrico para que me revisen la medicacion que estoy tomando por que la verdad que no me hace un carajo de efecto.