Llamen a una ambulancia que me siento mal

eso es lo que he escrito en mi facebook... llamen a una ambulancia que me siento mal, y una dura critica a mis amiguitas del alma...
por un momento senti que me iva a desmayar en cualquier momento todo me dio vueltas me dolio la cabeza y dije "desmoronate abril desmoronate caete y desmayate"
dios no lo permita.... ni yo tampoco....
quiero un descanso mental, quiero que mi mente este un poco quieta esta vez... quiero descansar.. tranquilidad cerebral....


Historia del dia:
mi mama patio una estufa la unica que calienta la casa, por que se enojo pq se habia roto mi casa es gigante y dependemos tan solo de esa estufa... la cuestion es que se rompieron los vidrios de la estufa en pedazitos y yo tuve un ritual de media hora limpiando todo para que no quede ninguna astilla, para que no se me escape ninguna y no tragarme algun vidrio y morirme, limpie la mesa... como si las astillas de vidrio volaran por el aire!!!!!
limpie la mesa-me pase un cepillo por la ropa por si me quedaba alguna astilla pegada en la ropa, limpie todas las cosas del mate y prepare el mate de nuevo, me lave las manos10 veces aproximadamente. me examine las manos unos diez minutos para ver que no tuviera ninguna astilla y me voy a ir a la cama a dormir pensando que tal vez hay alguna astilla en alguna parte de mi cuerpo que no vi, y que me la voy a tragar y me voy a morir....

estoy arta de ser tan obsesiva!!!!

dios ayudenme alguien quien sea....

-estoy mal, necesito undirme bien en lo profundo de mucha mierda y luego salir para darme cuenta por que estoy haciendo esto-

¿a que me refiero?

necesito ver porquerias, necesito sentirme una mierda para recordar que tengo una meta muy importante en la vida que es la de terminar el secundario faltandome tan solo 5 materias.....
una vez que me halla artado de vivir en el infierno voy a querer el cielo y todo lo mas maravilloso del mundo entre esas cosas terminar el secundario, y entonces es ahi cuando me van a dar las suficientes energias para entender la materia que tengo que rendir ahora que es quimica y poder rendirla bien. POR QUE DEBO HACERLO es la respuesta. por que ya me di mucho tiempo para joder y retrasar el estudio de medicina y por que aunque tenga toda la vida para estudiar medicina quiero vivir cosas nuevas y no estar estancada siempre en lo mismo "mi familia, el secundario, mi familia el secundario, mis amigos, el secundario, mis amigos, y un novio que no existe"

y no es que me haga la exigente si no que tengo que ponerme firme por que ya me canse del boludeo quiero vivir la etapa que me corresponde y no seguir siendo una nena teniendo 20 años!
por que aunque viva con mis papas y todavia ni haya terminado el secundario no tenga amigos de verdad ni tenga novio, quiero vivir la vida y ver cosas nuevas vivir y sentir cosas nuevas. por que estoy cansada de SIEMPRE SIEMPRE lo mismo.

quiero un cambio.

y el 1ero de julio voy a pesar 50 kilos SI O SI
y voy a tener aprobadas las 3 materias castellano-ingles- y quimica-

POR QUE SI , es la respuesta por que ya es tiempo, ya es tiempo de cambiar y de vivir..
aunque yo estoy viva pq si no , no estaria escribiendo concepto equivocado creer que en este momento estoy muerta cuando estoy mas viva y despierta que nunca.

adioses!

Y yo no se por que....!

Que puedo decir..?
mmmm parece que las cosas estan por salir bien por fin en mi casa, ahora la que no esta bien soy yo ¬¬
a mi papa le sale algo bueno en el trabajo algo mas que bueno, buenisimo! y yo tengo que ayudar en este nuevo proyecto que salio.. tengo que poner ganas fuerzas voluntad, y creo que despues de lo que pasaron mis papas por mi, merecen que yo ponga lo mejor o algo para ayudarlos a ellos ahora, pero no puedo! no puedo!! siempre pensando en mi siempre, soy una egoista, estoy por terminar el secundario me faltan nada mas que 4 0 5 materias tengo que averiguar bien 4 o 5!!!!
nada mas, y ya me pongo a pensar en internarme, y cuando me pongo a pensar todooo lo que me costo ganarmee la confianzaaaa de mi familia....!!!!!!!!! digo nooooooo.. pero es que se esta acercando la fecha de cuando me internaron hace dos años y siempre me siento mal para la fecha ahora estoy con gastritis y puedo aprovechar para no comer nada, no se me tengo que poner mas firme con el tema de la alimentacion por que la verdad que tuve muchas oportunidades de hacer un ayuno de casi casi 24hs y lo desaproveche!!!
hoy en un momento me senti mal sin hambre ningun tipo de hambre ni el maldito hambre psicologico ni el ruidito en el estomago estaba completamente vacia y sin hambre me dio miedo de no volver a comer nunca mas y morirme y pense en llamar a mi psicologo psiquiatra y decirle que me adelante la sesion para este lunes.. pero despues recorde cuando me dijo que cuando no sintiera hambre que tuviera paciencia que en algun momento iva a comer.. y la puta madre tiene razon pq me volvio el hambre pero cuando comi me dio un ascoooooooo, queria vomitar yaaa en ese mismo momento!!! pero era un pedazo de una torta de ricota y me imagine el gusto de vomitar eso y me dio mas ascoo todavia...
asi que no se que comer.. estoy perdida pq con la gastritis no puedo comer cualquier cosa
y tengo que comer! pq si no se me va a hacer una ulcera o algo asi.. y no se que mierda comer
quisiera ayunar pero como hoy no hubo ninguna comida mañana tengo que hacer seguro seguro la cena o el almuerzo... y tengo un viaje largo en auto y no tengo donde vomitar y si tuviera la oportunidad no lo haria pq si me provoco el vomito se me salen hasta los organos, no se por que...






PD: una pregunta a las que ya son ana de hace bastante tiempo pq ya les conte que yo empeze con mia y algo de restricion,,


por ejemplo: yo hace dos dias que como poco, entonces al 3er dia como algo mas..

preguunta: ¿por que me sigo sintiendo mal? por que me siento todos los dias enferma como resfriada y con mucho sueño... aunque ya se la respuesta por la experiencia ¿estare hipocalorica?

el gran grito en el cielo

como circulo vicisio gira y gira sin final
comienza en algun lugar y no termina en ninguno
siempre en los mismos sitios, en los mismos lugares
5:10 de la madrugada, cigarrillos, un trastorno alimenticio y frio
un padre que no consigue encontrar su lugar en la vida
una madre cansada, y una hermana deprimida por un amor no correspondido
giremos y tomemonos de las manos giremos y giremos recordemos
gritemos, lloremos, riamos
marearnos hasta perder el control
sigamos girando
ya vemos nublado
ya nos hemos cansado.....
recorro la misma calle, recorro con mi pensamiento las ataduras que no me permitieron ser
por un momento, vuelvo a ser yo de a poco el mareo ya se esta llendo, la pasion por vivir me esta dejando, pero no quiero morir, rompamos juntos este circulo vicioso, creo que estoy lista para poder ser yo otra vez...........
a disfrutar abril, a sonreir, a sentir a vivir,
de vuelta sola en un rincon, tengo hambre y frio
oigo un grito que me invita a la alegria soy la mejor y la peor
me odio y me amo, me quiero y me desprecio
siento mis huesos, que antes me recordaban a muerte ahora
son belleza y glamour...
imsomnio, miedos, y numeros que me van marcando
algo....

Cassie

Me siento rara por que acabo de ver "skins mtv" el capitulo en el que cassie intentar suicidarse
realmente me trae malos recuerdos y me hace querer volver a las cosas malas....
por otro lado mañana rindo castellano y no estoy nerviosa son las 5 menos 20 de la madrugada y estoy en la computadora escribiendo y viendo esta serie como si nada, yo creo que los nervios me van a surgir mañana, y tambien creo que ese aumento de peso repentino es pq tengo estoy con retencion de liquidos "por esos dias" no se si sabian que en esos dias retenos liquidos y podemos aumentar de 1 a 2kg, bueno y ademas por que comi como una vaca tambien, hoy ayune hasta las 9 de la noche despues me comi 2 facturas, unas papas, y la mitad de la milanesa que compraron en casa para cenar... pueden creer que hice la gran cassie y no me descubrieron!
no hable mucho pero fui repartiendo pedazos de milanesa y sacando partes "que no se podian comer"" comillas comillas hasta que no quedo nada y el resto se lo comio mi hermana creo que de esa milanesa habre comido 5 bocados nada mas, y mucha gaseosa para llenarme mas rapido...
me siento estupida, enferma, anorexica,suicida,,,,

y la re puta madre que estoy aburrida ... mi hermana y mi mama van a clases de tango y se la pasan hablando de eso y mi vida es una reverenda mierda

NO TENGO AMIGOS, NO SALGO, NO ME DIVIERTO, LA GENTE QUE DECIA SER MIS AMIGOS ME DEJARON SOLAAAAAAA SOLAAAAAAAA SE FUERON

TODOS LOS DIAS QUE PASAN SON IGUALES!!!! ABURRIDOS!! NO HAGO NADA!
PIENSO EN COMIDA EN DIETAS EN PESO EN KILOS, EN PELOTUDECES HIPOCONDRIACAS IMAGINANDOME QUE ENFERMEDAD TENDRE AHORA? ME PREGUNTO! NO AGUANTO Y CADA VEZ QUE SALEN DE SUS CLASESITAS DE MIERDA HABLAN FELICES Y NO ME DAN BOLILLA AUNQUE ESTE TODO EL DIA CON MI MAMA SOLA YA NO SE DE QUE MIERDA HABLAR SIEMPRE HABLAMOS DE LO MISMO LA PLATA LOS CELULARES LA PLATA DE NUEVO QUE HACE FRIO QUE NO TENEMOS CALEFACION QUE NO HAY ESTUFA QUE LA HIJA DE PUTA DE NOREFA QUE VENDRIA A SER """"TIA POLITICA""""" TIENE UN MONTON DE COSAS AL IGUAL QUE MI TIO DE SANGRE QUE MI PAPA NO TIENE Y NOSOTROS VIVIMOS EN LA MISERIA TOTAL!!
EN LA MIRDA VIVIMOS! TENEMOS UN PERRO ENFERMO! Y CADA DIA ME PAREZCO MAS A MI MAMA!! POR QUE ME DAN ATAQUE DE PANICO CUANDO SALGO A LA CALLE ME DA MIEDO SALIR A LA CALLE TOMO MATE, FUMO COMO, COMO UN PAJARITO Y CADA DIA QUE PASA ME CONSUMO EN HUESOS LAS MANOS SE ME ESTAN TORNANDO COMO GARRAS DE AGUILAS Y MI PIEL SE ESTA PONIENDO GRIS PAREZCO UN ZOMBIE!!!!!!!! Y ME MIRO EN EL ESPEJO MIENTRAS COMO, COMO UNA CERDA Y ESPERO QUE MAGICAMENTE SE ME VEAN LAS COSTILLAS.....
me consumo, me estoy comiendo a mi misma y a mi vida, el aburrimiento para mi es contraproducente estoy estancada, mi papa trabaja y trabaja y mi hermana va al colegio y mi mama no hace nada esta conmigo todo el dia, y quiero gritar quiero disfrutar quiero reir, quiero ser libre caminar comprar mirar vidrieras tomar cafe estudiar sola en los cafe hacer natacion hacer ejercisio quiero hacer muchas cosas pero no hago nada.... me odio


...................odio mi vida............................

mi hermana tiene un monton de gente que la quiere le hablan los chicos gustan de ella, ya se que no es perfecta su vida y que sufre yo la hice sufrir y es mi culpa, cuando estuve internada
y sufre pero viveeeeee
yo me siento muertaa

siento que estoy muerta


muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta

ana where are you?

hola!
bueno heme aqui sigo morfando como una gorda
hoy por suerte no hubo comida "formal"
digamos que fue asi:
D: mate 5 bizcochos y 5 galletitas dulces
A:nada
M:nada
C:2 sandwich 1 con jamon y queso, el otro con queso fresco y membrillo 3 rodajas de pan con dulce de leche y vaso de fanta, 1 cafe, y varios mates.


asi como no voy a ser... una vaca de mierrrrda!!!!!!

voy a llegar a 60 kilos y no quierooooooo!!!!!
por ahora estoy en 58kg y mido 1,75


mi meta es: 1 de julio del 2010 pesar 50 kilos SI O SI como sea-
creo que en dos semanas podre bajar 8 kilos....

Bronca

Tengo rabia, supera la bronca.
hoy es el cumpleaños de una real hija de puta que solia ser mi amiga.
y resulta que todos la saludaron anticipadamente en su facebook pedorro donde pone esas fotos deformes que se saca desde distintos angulos para disimular sus defectos de su cara ageometrica aunque enrealidad hay bastante geometria en su cara podes encontrar todo tipo de figuras desde un triangulo, un cuadrado, un redondel, una recta,un hexagono, un pentagono, todo eso junto en una cara, bueno la cuestion es que entre esta y su amiga que creo que es mi amiga... bah..
se escribian cosillas "hay voy a ir a tu casa a comer caca gratinada con cucarachas hervidas envueltas en lombrices resecas y bañadas en pus"
y todo ese tipo de cosas dando a entender a que se ivan a juntar ella la hdp y sus secuaces a comer y quedarse a dormir en la casa del terror de la misma mencionada anteriormente, y me dio bronca por que yo siempre estoy afuera siempre estoy afuera, ya se que es un grupo de mierrrda!!
pero me molesta igual, pero yo siempre recurro a la misma mierda por que no encuentro nada a mi alrededor por que si encontrara gente digna de merecer mi amistad y no soy engreida ni nada por el estilo nunca lo fui, cuando encuentre esa gente ahi ya me va a dejar de molestar si rominscuacia, se junta con pantymedia y con tontayretonta
yo por el momento sigo y sigo mi camino derechiiiiito derechiiito hacia mi meta que esta mas fija que nunca que es terminar el secundario y dejar de hablar ya de una vez de algo que tendria que ser "secundario" en mi vida, juego de palabras, por que es asi estoy cansada, bueno entonces pense... que hago ..? pongo una de esas frases con indirectas inteligentes que nunca nadie de ellas entiende por que no les da la cabeza? o que hago? simplemente seria mejor dejar de darle tanta importancia pero es que me siento tan en el lejano oeste, que a veces creo que necesito problemas peleas y ese tipo de gente y no es que necesite eso.... es que necesito encontrar gente que de verdad!!! pero de verdad!! diga pero la pucha! que amigazo/a!! no es que un amigo valla a tenerlo todo... por que nadie es perfecto pero la puta madre no se pueden equivocarse tan feo, hacerme tan mal y maltrarme del modo que me maltratan y no importarles nada con tanto que tengo que decir contar, y hacer reir con tanto que tengo para dar y para enseñar y para que me enseñen!
ahora vuelvo a mi faceta hipocondriaca:
tengo gusto raro en la saliva, el cigarrillo que fume hace unos minutos tenia gusto raro, y ahora tengo como nauseas siento que voy a vomitar, y cuando me despierto me despierto con transpiracion fria! y encima que en mi casa hace frio me da mas frio!!!!! y duermo como el culo!!
encima se que uno de los sintomas de la leucemia es sudar por las noches.... y pero no creo que tenga cancer pero se que es sintoma de algo raro y todavia falta un mes para ver a mi doctora en ese tiempo no creo que me muera no? JAJA
me rio para no llorar.
ademas ahora estoy comiendo como cualquier persona normal, estoy comiendo abundante hago la cena completa y repito un poquito a veces hago el desayuno y la merienda asi que no puede ser por algo alimenticio la transpiracion y eso, por que es mas como tanto ahora que aumente dos kilos!!!!! si señoras y señores estaba pesando 57kg con ropa osea que seria 56kg y ahora estoy pesando 58kg!!!!! mm seria algo asi sacando el peso de la ropa 1,500 kg suponiendo que este pesando 57 kg sin ropa, de todas formas estoy pesando 58kg!!! y es un horror....
si sigo asi estoy a 2kilos nada mas de llegar a 60 kilos y no quiero ni loca llegar a ese peso por que seria una gorda de nuevo, mido 1,75 soy alta, pero 60 kilos hoy en dia todas miden 1,50 sin desmerecer! y pesan 40 kilos nada mas, yo soy un mastodonte que mide 1,75 y pesa 58kg
adonde quiero llegar me pregunta la gente que sabe de esto y cuanto menos quiero pesar, y cuando les contesto me dicen que es imposible pq soy muy alta y es poco peso y blablablabla
y cuando vi "skins en mtv" una serie que pasan en mtv que todavia no la vi completa la temporada cassie la protagonista dice en un momento que "antes de morir voy a parar si no, no es divertido" bueno yo no me quiero morir ni tampoco cuando llegue a los 45kg voy a decir quiero pesar menos.. ahi me quedo o tal vez en 49kg , no tengo esa mente, por que en realidad mi meta siempre fue muy clara siempre desde que empezo esto quize pesar 49 o 45 kg nada mas que para alentarme mi peso "normal" siempre fue de 63kg y entonces decia para alentarme "primero 60kg, despues 59,56,55,54,51,49, y despues e el fondo siempre senti que mi numero era 45. pero hasta ahi nomas listo ahi me quedo AHI ME MANTENGO! pero no lo se por que nunca llegue nisiquiera a los 50 kilos...