52 kg faltan 2k para llegar.

bueno estas son de ayer, 52 kilogramos actualmente, y hoy digamos que no comi bien, y bueno ayer tampoco y antes de ayer tampoco :s digamos que.. la separacion de mis padres afecta mucho en mis comidas, no les puedo echar la culpa yo soy ana de hace tiempo, asi que bueno me pego mal esta separacion la angustia me cierra el estomago y hace que no pueda comer, o que coma poco y cuando como siempre le encuentro algo a la comida, una excusa para no comer, por suerte consegui psicologa y me siento mas contenida espero que no me termine descepcionando como anteriores terapeutas, o que se termine interrumpiendo la terapia por temas de dinero. estoy preocupada no veo a mi dra hasta bastante avanzado enero, y la verdad creo que ella deberia revisar mi estado fisico ya que en mi familia me dicen que estoy muy flacaa pero onda queeeee.... holaaaaaaaa? baje 11 kilos nadie se dio cuenta de que baje 11 kiloooooos?? es que soy muy alta ya me canse de decirlo todo el mundo me lo dice lo primero que me dicen "QUE ALTAA! !
si 1,75 me cansa ya un poco en fin otro dia la sigo.

que esten bien muchas gracias por sus comentarios chicas!!!!!!!!
besotes!

Se separaron mis padres. y ana se hizo mas fuerte.

si, ayer fue un dia de mierda, mis padres se separaron, que iva a imaginar yo, que mis padres siempre discutiendo, pero aun asi parecia que el lazo entre ellos nunca se iva a romper, se terminaron separando ayer, no tengo las cosas muy claras, por que tampoco ellos dieron mucha informacion, las cosas de siempre, es momentaneo? no lo se.
quien se queda viviendo con quien? no se.
de que vamos a vivir? y la pelea por quien se queda con mi hna y yo?
no se nada, estoy totalmente confundida parece una pesadilla de la cual no puedo despertar.
fue muy violenta la pelea ayer, y me quizieron meter a mi en el medio. (mi padre)
todavia no caigo, que ya no va a haber mas "familia junta" ni salida de domingos "juntos"
hay demasiada violencia en el ambiente, tengo que empezar a trabajar ahora, mi madre no me obligo, pero es evidente que es necesaria la plata, consegui psicologa espero y ruego que sea un buen profesional. y ana que puedo decir, siento hambre cada tanto, pero la comida no me parece primordial, mas bien, dejo que pasen las horas, y me hes natural no comer, pero me obligo un poco por el hecho de que tomo medicacion y se me va a hacer una re gastritis si no como algo aunque sea, (malditas pastillas), supongo que se me va a pasar? que el dolor se va a ir?
y espero no tener ninguna salida hipocondriaca y llorar con la excusa de que me duele algo cuando en realidad lo que me duele es que mis padres se hallan separado.
no quiero llorar por que me duele la panza o por que me clave un astilla o me duele un diente, o creo tener una hernia que me dijeron que no tengo pero me sigue molestando el musculo por ponerme muy tensa cuando bailo.
no se que hacer, pense que en esta situacion lo mas natural en mi iva a ser, clavarme varios blisters de pastillas, pero no, por que yo tengo que estar fuerte para sostener a mi hermana y si, tambien un poco a mi mama, no las puedo dejar solas mientras yo me este muriendo intoxicada.
y si me salvan terminar internada? ya hes bastante infierno para mi hermana esto tambien seria una hija de puta si le hago eso.

estoy mas flaca y aumente 1kg (asquerosamente flaca)

mi IMC es de 17. algo
las cosas no estas bien en mi casa me siento totalmente inestable y ya me estuvieron acusando de llamar la atencion asi que decidi recuperarme por mi misma, voy a recuperar mi peso, no todo mi peso normal, lo que deberia pesar para mi altura,no, voy a volver a los 60kg, se que va a ser un trauma psicologico, por que vi fotos de cuando estaba en 59k y era una deformidad andante fofa, pero eso se puede arreglar perfectamente con el ejercisio, asi que decidi auto internarme en una especie de "aluba" casero, y aumentar un poco mas de peso, por que la verdad que hoy me mire al espejo y no me gusta lo que veo estoy muy desnutrida :S , ademas estar en ayunas todo el tiempo me esta trayendo problemas gastricos que no quiero que se agraben, ansiedad y depresion y contribye enormemente a mi trastorno de ansiedad. por lo cual se que me voy a arrepentir, pero es lo mejor, por que la verdad que no quiero morir, y no es que no tenga la fuerza de voluntad de llegar a mi meta por que estuve a 3 k de llegar, pero y despues que? morirme de un paro? oo en todo caso q me internen pero esta vez en otra unidad? y me alimenten por un tubito? no.
creo que hasta aca llegue. tratare de hacer lo que mejor me salga. voy a hacer mas comidas, cada menos horas y voy a comer cosas con mas kalorias ademas de tomar vitaminas, y cuando este bien fuerte empezare a hacer ejercisio para no volver a estar fofa, al mismo tiempo voy volver a empezar un tratamiento psicologico y psiquiatrico para que me revisen la medicacion que estoy tomando por que la verdad que no me hace un carajo de efecto.

esa soy yo con 53 kilos, no lo suficiente flaca no?

me falta me falta me falta- asi me veo actualmente con 53 kilos...
:(

PORFA!!!!! OPINION DE COMO ME VEO ACA!!! NECESITO SU OPINION AUNQUE SEA MALA!!

53 kilos :D

Si, 53 kilos no me pregunten como estoy haciendo para bajar tan rapido
pero dia por medio bajo 1 kilo, sin vomitar, sin pastillas ni laxantes, ni diureticos
simplemente salteandome casi todas las comidas y picando boludeces, nisiquiera estoy haciendo ejercisio ahora :s
duermo mucho eso si, y sigo fumando bastante aunque estoy en tratamiento para dejar de fumar por suerte tengo buenas posibilidades de dejar :)
como estoy animicamente?
-horrible- ansiosa, a la defensiva, obsesiva, con el estomago languidesiente, deprimida y estable contenta y triste, pero sobre todo ansiosa muy ansiosa, mi cabeza va a mil, ahora que se que estoy a 3 kg de llegar al peso que siempre quize, estoy preocupada por mi salud, no quiero morirme, no quiero suicidarme elegantemente pesando 50kg midiendo 1,75 por un paro cardiaco ect, quiero vivir pero simplemente esto que llamamos "ana" se me volvio un habito, soy asi, y cada vez se agarra mas fuerte de mi, les digo la verdad? ya no me preocupa si estoy gorda o no.. de hecho no bajo de peso por el hecho de estar "gorda" por que se que no lo estoy, simplemente me gustaria mejorar ciertos aspectos de mi cuerpo que me di cuenta que se mejoran con ejercisios y el mejor es pilates que elonga los musculos y da una figura estilizada y femenina mucho mejor que los aparatos convencionales... en fin, no lo hago por que este gorda, no lo hago para llamar la atencion de hecho ya no saben que decirme para que coma en mi casa, y nisiquiera mi unica amiga me discute con respecto a mi bajo peso, creo que averigue que cuando me propongo algo muy en serio lo logro "querias pesar 50? ya casi lo logras" OJO! cuando empezo todo esto admito que si era un infierno y no podia soportar verme goooorrrrrdaaaa pero decidi salir de eso, y simplemente trato de no comer entre comidas, de pesarme cada dos dias y siempre a la misma hora, no como demasiados carbohidratos, y llegue a tal punto de que como un bocado pequeño de chocolate y ya me empalaga.. increible... asi que bueno.



MIS METAS:
altura:1,75
inicio:63
1er meta:59 lograda
2da meta:55 lograda
3er meta:53 lograda
4ta meta:52 x
5ta meta:51 x
meta final:50 x !


pd: me siento debil ahora :s

54 kilooooooooos!!!

hacia dos años que no llegaba a menos de 55 kilos, primero por que engorde 10 kilos por una medicacion que tuve que tomar entonces en total baje esos 10 kilos y llegue a mi peso horrible de siempre "63" y de ahi hasta el peso actual en total baje 18kg.
es que soy muy alta mido 1,75

LLEGUE A LOS 54 KILOOOOOS! AAAAAAAA Q FELICIDAD!
me faltan 4 kilos para llegar a mi meta los añorados 50!

Ana

Bueno, creo que estoy bien con ana, resulta que
hace masomenos 1 semana que no hago comidas elavoradas expeto ayer que solamente cene
es decir, lo que comi fue... mmm como decirlo "cositas" 3 galletitas en el desayuno y para cenar un te con 2 facturas, para cenar a veces mate (es una bebida de argentina el mate)
ya paso una semana exactamente, la verdad es que me siento un poco molesta por que me hubiera gustado haber podido ayunar del todo, completamente, por que siento que esas cositas que comi me engordaron de hecho el martes de la semana pasada pesaba 55 kilos y ayer miercoles me pese y estoy en 56kilos y hoy me pese de nuevo y aumente a ... 57 .. me doy asco soy una gorda asquerosa como puede ser q comiendo tan poco...!! encima hize 1 hora de natacion!!!!!!! que gasta muchas kalorias la natacion... soy un AS-CO la cuestion es que podria haber ayunado durante mas dias por que mis papas no me estuvieron vigilando casi nada de nada, y lo desaproveche... o tal vez necesitaba preparar mi estomago .. es la misma porqueria que pasa siempre cuando mi estomago esta listo derrepente se les ocurre cocinar de todo, y asi no hago ni una cosa ni la otra
la cuestion es que volvi a 57, en realidad cuando me saque mi pantalon de gimnasia y me pese de nuevo en la misma balanza marco 56,500 kilos . hace masomenos 2 años que no bajo de 55 kilos y no pienso volver a mia, quiero llegar pronto a los 50 kilos pesando 55 estaba tan cerca!!
tan solo 5 kilos si hacia un esfuerzo seguro que llegaba - por suerte no tengo que ir a mi doctora
por que hasta ella se debe reir seguramente.. en su historia clinica figura que tengo un "TCA"
Trastorno de la Conducta Alimentaria , entonces cada vez que voy me pesa.. por ej la ante ultima vez que fui hace varios meses estaba en 56 kilos con ropa , y cuando volvi al mes estaba 57,500
y puso una cara como diciendo.. "humm, esta supuestamente es anorexica?" y quien no lo pensaria encima que no baje de peso aumente basta!!!!! me odio

No hay titulo que explique lo que siento hoy...

me bajaron mas medicacion masomenos la mitad de los 3 medicamentos que tomaba,
no puedo concevir la vida despues de la muerte pero tampoco la vida sin la muerte.
hace dias que me despierto con un brazo extendido totalmente rigido como cuando me pusieron suero o como si me hubiera cortado, no se por que me despierto asi la cuestion es que me queda un dolor de brazo terrible, aca en buenos aires se esta por venir una tormenta y mi gran miedo llega el verano y que pasa? cada vez esta mas jodido el cambio climatico y las tormentas son mas fuertes mientras que le gente disfruta de las tormentas de la lluvia de resfrescarse con el viento de una buena lluvia en el verano y de asombrarse y decir "faa mira ese relampago o ese rayo" yo sufro, sufro por millones por que me da panico que esa tormenta se convierta en huracan,estoy arta de sufrir... tal vez me suicide..

Hiperactiva Histerica Ansiosa

Bueno me bajaron el antidepresivo a solo un cuarto de la pastilla despues de ese cuarto
no mas antidepresivo! no voy a tomar mas antidepresivo por ahora estoy como en la prueba de fuego y estoy tratando de estar lo mejor posible no por que me sienta depresiva me refiero a estar lo menos histerica y ansiosa posible por que si no voy a tener que subir la dosis a lo que estaba tomando antes debo decir que ayer me dio taquicardia cuando me desperte por que justo habia una tormenta y le tengo panico panico a las tormentas con viento y mucha lluvia sobre todo el viento.. bueno con la comida voy bastante bien para lo que es ANA pero para lo que seria lo saludable voy bastante mal, hoy comi 2 porciones de pizza y un pedacito chiquito de torta ascooooooo mucha grasa e hidrato de carbono y ayer comi medio plato de arroz con un pedazito de pollo y por hoy no pienso comer mas nada sigo fumando mucho como siempre tengo mucha sed y tomo mucha agua eso es bueno, pero otra vez me siento quejosa con respecto a ana por que siento que me cambia el humor, que me pongo histerica y ansiosa e hiperactiva, sobre todo por que estoy aburrida y no tengo mucha actividad el jueves hice danza contemporanea me tiraron todos los musculos por que hace mucho que no hago ejercisio, no se me estoy artando de ser anorexica ya realmente no se si lo hago por estar flaca o sea me veo gorda, y trato de no comer si puedo y si no me queda otra como y trato de que sea poco, y no vomito pq estuve vomitando como por dos años y ya no me gusta y me da asco asi que mi alimentacion es bastante deficiente es que en mi casa no se hace el almuerzo si el desayuno la merienda y la cena pero hay veces que tampoco se hace la cena se hace una especie de merienda que vendria a ser como una cena en resumen.


Trato de no comer si me hes posible y nadie me esta obligando a hacerlo.
Si tengo que comer, como lo menos posible.
Cuando tengo hambre fumo, y como alguna boludes como 1 barra de cereal, alguna galletita ect.
No vomito mas.
Empeze danza contemporanea.
Tomo mucho mate que me quita el hambre y me llena todo el dia y es agua nada mas. no tiene casi nada de calorias.

Me preocupa cuanto estare pesando y si estare anemica o me faltaran vitaminas, me preocupa mi estado de salud fisico y mental, me esta afectando mucho.
quiero comprarme una balanza ya mismo para controlarme un poco mas, y creo que deberia hacerme un examen de sangre para ver mi estado de salud general y consultar un nutriconista
e ir mas seguido a mi terapia, relacionarme con mas gente y salir mas.


Peso actual: NO LO SE. mi ultimo peso con ropa fue 57 kg
Peso meta: 50kg
Me queda: -7 kg
Peso inicial : 63kg
He bajado: 6kg
Mido: 1,75 cm
Edad : 20 años

Harta de mi misma

Hace mucho que no entro a mi blog, tengo muchas cosas que contar primero
que estoy harta de mi misma y eso no es ninguna novedad me di cuenta de que la anorexia tiene cierto lado fashion pero por otro lado es una mierda por las consecuencias que me esta provocando fisicamente y cerebralmente, primero que estoy en un estado donde la comida ME PUDRIO Y ME ABURRIO no se que comer sinceramente nada me atrae no hay nada que tenga ganas de comer ni siquiera darme un gustito y decir uh! que rico esto aunque sea le doy un bocado NADA la comida me aburrio completamente como sin ganas , y por que mi familia come si viviera sola tomaria agua nada mas hasta que mi estomago se abra nuevamente estoy peleada con la comida, y con mi psiquis no se ponen de acuerdo, en mi familia tambien hay un desorden que va a mi estomago, hay desorden economico y de parte de mi papa y mama y eso me provoca un desorden a mi, por que yo puedo ponerle onda pero si las cosas no cambian me va a costar el doble salir de esta mierda en la que estoy inmersa, estoy cansada, me gustaria vivir sola aunque sea por 5 dias y tomar agua esos 5 dias con un poco de azucar para no desmayarme aunque sea inevitable, este sabado tengo un examen de castellano y el martes tengo un examen de educacion para la salud, y no me puedo concentrar!!! todo me distrae estoy con el periodo y todo lo que siento es odio y bronca y ganas de llorar tengo los sentimientos a flor de piel y tengo unos dolores como si estuviera pariendo!!!!! si tuviera novio y no me hubiera venido seria un embarazo segurisimo, pero no, ojala estuviera embarazada creo que seria mas feliz y me olvidaria un rato de mi y de la comida y pensaria todo el dia en mi bebe que ojala que cuando forme una familia espero tener al menos 3 0 4 hijos y tener nene y nena pero primero una nena aunque eso no lo decida mucho yo, bueno me fui a la mierda me fui por las ramas, y ya me arte de mi mama me saca mi mama!!!!! se la pasa hablando ella!! nunca puedo terminar una idea pq siempre me interrumpe y eso me pone histeriquisima y voy a contarle algo y termina no se como mierrrrda hace pero termina hablando ella sola y contandome su historia de vida que ya me la se de memoria!!!!!!! y ademas estar tanto tiempo con mi familia exepeto con mi hermana que la amo y nunca me canso de estar cn ella, creo que me voy a morir de tanto fumar, hacer NADA de nada, ni ejercisio ni nada, alimentarme como la mierda, el sedentarismo la falta de amistades y no disfrutar de la vida me voy a morir ahora dentro de poco seguramente,
y se me ocurrio que para divertirme voy a hacer cosas locas bien locas y riesgosas
eso me divirtio y me dio adrenalina en un tiempo es por eso que ahora soy fumadora y fumo 12 cigarrillos por dia aproximadamente, y es por eso que tengo un desorden alimenticio y es por eso que tambien a veces cada tanto vomito y ayuno y ect ect, aunque ya no me corto ni me agrada la idea de tomar pastillas parece que quisiera conocer el pabellon de nutricion donde estan las anorexicas con tubos en la nariz y en el estomago y suero y oxigeno y monitores y BLA BLA BLA


Hasta la proxima.




Pd: la modelo Dolores barreiro mide 1,78 cm y pesa 54kg
yo me comparo: yo mido 1,75 y peso 58kg por que aumente 1,5 kg
estoy 4 kilos mas gorda que ella por que mido 3 centimetros menos

la pregunta es, para estar igual de flaca tendria que pesar .... 51 kg??? pq yo soy 3 cm mas baja que ella.
igualmente mi meta era 45kg pero como no quiero estar semi muerta la cambie a 50 kg con eso me conformo o 49kg. o sea que tengo que bajar 8 kilos!!!! no se como voy a hacer necesito inspirarme y hacer ejercisio y distraerme y no comer , o comer poco y mucha agua.

besotes a todas!

Llamen a una ambulancia que me siento mal

eso es lo que he escrito en mi facebook... llamen a una ambulancia que me siento mal, y una dura critica a mis amiguitas del alma...
por un momento senti que me iva a desmayar en cualquier momento todo me dio vueltas me dolio la cabeza y dije "desmoronate abril desmoronate caete y desmayate"
dios no lo permita.... ni yo tampoco....
quiero un descanso mental, quiero que mi mente este un poco quieta esta vez... quiero descansar.. tranquilidad cerebral....


Historia del dia:
mi mama patio una estufa la unica que calienta la casa, por que se enojo pq se habia roto mi casa es gigante y dependemos tan solo de esa estufa... la cuestion es que se rompieron los vidrios de la estufa en pedazitos y yo tuve un ritual de media hora limpiando todo para que no quede ninguna astilla, para que no se me escape ninguna y no tragarme algun vidrio y morirme, limpie la mesa... como si las astillas de vidrio volaran por el aire!!!!!
limpie la mesa-me pase un cepillo por la ropa por si me quedaba alguna astilla pegada en la ropa, limpie todas las cosas del mate y prepare el mate de nuevo, me lave las manos10 veces aproximadamente. me examine las manos unos diez minutos para ver que no tuviera ninguna astilla y me voy a ir a la cama a dormir pensando que tal vez hay alguna astilla en alguna parte de mi cuerpo que no vi, y que me la voy a tragar y me voy a morir....

estoy arta de ser tan obsesiva!!!!

dios ayudenme alguien quien sea....

-estoy mal, necesito undirme bien en lo profundo de mucha mierda y luego salir para darme cuenta por que estoy haciendo esto-

¿a que me refiero?

necesito ver porquerias, necesito sentirme una mierda para recordar que tengo una meta muy importante en la vida que es la de terminar el secundario faltandome tan solo 5 materias.....
una vez que me halla artado de vivir en el infierno voy a querer el cielo y todo lo mas maravilloso del mundo entre esas cosas terminar el secundario, y entonces es ahi cuando me van a dar las suficientes energias para entender la materia que tengo que rendir ahora que es quimica y poder rendirla bien. POR QUE DEBO HACERLO es la respuesta. por que ya me di mucho tiempo para joder y retrasar el estudio de medicina y por que aunque tenga toda la vida para estudiar medicina quiero vivir cosas nuevas y no estar estancada siempre en lo mismo "mi familia, el secundario, mi familia el secundario, mis amigos, el secundario, mis amigos, y un novio que no existe"

y no es que me haga la exigente si no que tengo que ponerme firme por que ya me canse del boludeo quiero vivir la etapa que me corresponde y no seguir siendo una nena teniendo 20 años!
por que aunque viva con mis papas y todavia ni haya terminado el secundario no tenga amigos de verdad ni tenga novio, quiero vivir la vida y ver cosas nuevas vivir y sentir cosas nuevas. por que estoy cansada de SIEMPRE SIEMPRE lo mismo.

quiero un cambio.

y el 1ero de julio voy a pesar 50 kilos SI O SI
y voy a tener aprobadas las 3 materias castellano-ingles- y quimica-

POR QUE SI , es la respuesta por que ya es tiempo, ya es tiempo de cambiar y de vivir..
aunque yo estoy viva pq si no , no estaria escribiendo concepto equivocado creer que en este momento estoy muerta cuando estoy mas viva y despierta que nunca.

adioses!

Y yo no se por que....!

Que puedo decir..?
mmmm parece que las cosas estan por salir bien por fin en mi casa, ahora la que no esta bien soy yo ¬¬
a mi papa le sale algo bueno en el trabajo algo mas que bueno, buenisimo! y yo tengo que ayudar en este nuevo proyecto que salio.. tengo que poner ganas fuerzas voluntad, y creo que despues de lo que pasaron mis papas por mi, merecen que yo ponga lo mejor o algo para ayudarlos a ellos ahora, pero no puedo! no puedo!! siempre pensando en mi siempre, soy una egoista, estoy por terminar el secundario me faltan nada mas que 4 0 5 materias tengo que averiguar bien 4 o 5!!!!
nada mas, y ya me pongo a pensar en internarme, y cuando me pongo a pensar todooo lo que me costo ganarmee la confianzaaaa de mi familia....!!!!!!!!! digo nooooooo.. pero es que se esta acercando la fecha de cuando me internaron hace dos años y siempre me siento mal para la fecha ahora estoy con gastritis y puedo aprovechar para no comer nada, no se me tengo que poner mas firme con el tema de la alimentacion por que la verdad que tuve muchas oportunidades de hacer un ayuno de casi casi 24hs y lo desaproveche!!!
hoy en un momento me senti mal sin hambre ningun tipo de hambre ni el maldito hambre psicologico ni el ruidito en el estomago estaba completamente vacia y sin hambre me dio miedo de no volver a comer nunca mas y morirme y pense en llamar a mi psicologo psiquiatra y decirle que me adelante la sesion para este lunes.. pero despues recorde cuando me dijo que cuando no sintiera hambre que tuviera paciencia que en algun momento iva a comer.. y la puta madre tiene razon pq me volvio el hambre pero cuando comi me dio un ascoooooooo, queria vomitar yaaa en ese mismo momento!!! pero era un pedazo de una torta de ricota y me imagine el gusto de vomitar eso y me dio mas ascoo todavia...
asi que no se que comer.. estoy perdida pq con la gastritis no puedo comer cualquier cosa
y tengo que comer! pq si no se me va a hacer una ulcera o algo asi.. y no se que mierda comer
quisiera ayunar pero como hoy no hubo ninguna comida mañana tengo que hacer seguro seguro la cena o el almuerzo... y tengo un viaje largo en auto y no tengo donde vomitar y si tuviera la oportunidad no lo haria pq si me provoco el vomito se me salen hasta los organos, no se por que...






PD: una pregunta a las que ya son ana de hace bastante tiempo pq ya les conte que yo empeze con mia y algo de restricion,,


por ejemplo: yo hace dos dias que como poco, entonces al 3er dia como algo mas..

preguunta: ¿por que me sigo sintiendo mal? por que me siento todos los dias enferma como resfriada y con mucho sueño... aunque ya se la respuesta por la experiencia ¿estare hipocalorica?

el gran grito en el cielo

como circulo vicisio gira y gira sin final
comienza en algun lugar y no termina en ninguno
siempre en los mismos sitios, en los mismos lugares
5:10 de la madrugada, cigarrillos, un trastorno alimenticio y frio
un padre que no consigue encontrar su lugar en la vida
una madre cansada, y una hermana deprimida por un amor no correspondido
giremos y tomemonos de las manos giremos y giremos recordemos
gritemos, lloremos, riamos
marearnos hasta perder el control
sigamos girando
ya vemos nublado
ya nos hemos cansado.....
recorro la misma calle, recorro con mi pensamiento las ataduras que no me permitieron ser
por un momento, vuelvo a ser yo de a poco el mareo ya se esta llendo, la pasion por vivir me esta dejando, pero no quiero morir, rompamos juntos este circulo vicioso, creo que estoy lista para poder ser yo otra vez...........
a disfrutar abril, a sonreir, a sentir a vivir,
de vuelta sola en un rincon, tengo hambre y frio
oigo un grito que me invita a la alegria soy la mejor y la peor
me odio y me amo, me quiero y me desprecio
siento mis huesos, que antes me recordaban a muerte ahora
son belleza y glamour...
imsomnio, miedos, y numeros que me van marcando
algo....

Cassie

Me siento rara por que acabo de ver "skins mtv" el capitulo en el que cassie intentar suicidarse
realmente me trae malos recuerdos y me hace querer volver a las cosas malas....
por otro lado mañana rindo castellano y no estoy nerviosa son las 5 menos 20 de la madrugada y estoy en la computadora escribiendo y viendo esta serie como si nada, yo creo que los nervios me van a surgir mañana, y tambien creo que ese aumento de peso repentino es pq tengo estoy con retencion de liquidos "por esos dias" no se si sabian que en esos dias retenos liquidos y podemos aumentar de 1 a 2kg, bueno y ademas por que comi como una vaca tambien, hoy ayune hasta las 9 de la noche despues me comi 2 facturas, unas papas, y la mitad de la milanesa que compraron en casa para cenar... pueden creer que hice la gran cassie y no me descubrieron!
no hable mucho pero fui repartiendo pedazos de milanesa y sacando partes "que no se podian comer"" comillas comillas hasta que no quedo nada y el resto se lo comio mi hermana creo que de esa milanesa habre comido 5 bocados nada mas, y mucha gaseosa para llenarme mas rapido...
me siento estupida, enferma, anorexica,suicida,,,,

y la re puta madre que estoy aburrida ... mi hermana y mi mama van a clases de tango y se la pasan hablando de eso y mi vida es una reverenda mierda

NO TENGO AMIGOS, NO SALGO, NO ME DIVIERTO, LA GENTE QUE DECIA SER MIS AMIGOS ME DEJARON SOLAAAAAAA SOLAAAAAAAA SE FUERON

TODOS LOS DIAS QUE PASAN SON IGUALES!!!! ABURRIDOS!! NO HAGO NADA!
PIENSO EN COMIDA EN DIETAS EN PESO EN KILOS, EN PELOTUDECES HIPOCONDRIACAS IMAGINANDOME QUE ENFERMEDAD TENDRE AHORA? ME PREGUNTO! NO AGUANTO Y CADA VEZ QUE SALEN DE SUS CLASESITAS DE MIERDA HABLAN FELICES Y NO ME DAN BOLILLA AUNQUE ESTE TODO EL DIA CON MI MAMA SOLA YA NO SE DE QUE MIERDA HABLAR SIEMPRE HABLAMOS DE LO MISMO LA PLATA LOS CELULARES LA PLATA DE NUEVO QUE HACE FRIO QUE NO TENEMOS CALEFACION QUE NO HAY ESTUFA QUE LA HIJA DE PUTA DE NOREFA QUE VENDRIA A SER """"TIA POLITICA""""" TIENE UN MONTON DE COSAS AL IGUAL QUE MI TIO DE SANGRE QUE MI PAPA NO TIENE Y NOSOTROS VIVIMOS EN LA MISERIA TOTAL!!
EN LA MIRDA VIVIMOS! TENEMOS UN PERRO ENFERMO! Y CADA DIA ME PAREZCO MAS A MI MAMA!! POR QUE ME DAN ATAQUE DE PANICO CUANDO SALGO A LA CALLE ME DA MIEDO SALIR A LA CALLE TOMO MATE, FUMO COMO, COMO UN PAJARITO Y CADA DIA QUE PASA ME CONSUMO EN HUESOS LAS MANOS SE ME ESTAN TORNANDO COMO GARRAS DE AGUILAS Y MI PIEL SE ESTA PONIENDO GRIS PAREZCO UN ZOMBIE!!!!!!!! Y ME MIRO EN EL ESPEJO MIENTRAS COMO, COMO UNA CERDA Y ESPERO QUE MAGICAMENTE SE ME VEAN LAS COSTILLAS.....
me consumo, me estoy comiendo a mi misma y a mi vida, el aburrimiento para mi es contraproducente estoy estancada, mi papa trabaja y trabaja y mi hermana va al colegio y mi mama no hace nada esta conmigo todo el dia, y quiero gritar quiero disfrutar quiero reir, quiero ser libre caminar comprar mirar vidrieras tomar cafe estudiar sola en los cafe hacer natacion hacer ejercisio quiero hacer muchas cosas pero no hago nada.... me odio


...................odio mi vida............................

mi hermana tiene un monton de gente que la quiere le hablan los chicos gustan de ella, ya se que no es perfecta su vida y que sufre yo la hice sufrir y es mi culpa, cuando estuve internada
y sufre pero viveeeeee
yo me siento muertaa

siento que estoy muerta


muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta

ana where are you?

hola!
bueno heme aqui sigo morfando como una gorda
hoy por suerte no hubo comida "formal"
digamos que fue asi:
D: mate 5 bizcochos y 5 galletitas dulces
A:nada
M:nada
C:2 sandwich 1 con jamon y queso, el otro con queso fresco y membrillo 3 rodajas de pan con dulce de leche y vaso de fanta, 1 cafe, y varios mates.


asi como no voy a ser... una vaca de mierrrrda!!!!!!

voy a llegar a 60 kilos y no quierooooooo!!!!!
por ahora estoy en 58kg y mido 1,75


mi meta es: 1 de julio del 2010 pesar 50 kilos SI O SI como sea-
creo que en dos semanas podre bajar 8 kilos....

Bronca

Tengo rabia, supera la bronca.
hoy es el cumpleaños de una real hija de puta que solia ser mi amiga.
y resulta que todos la saludaron anticipadamente en su facebook pedorro donde pone esas fotos deformes que se saca desde distintos angulos para disimular sus defectos de su cara ageometrica aunque enrealidad hay bastante geometria en su cara podes encontrar todo tipo de figuras desde un triangulo, un cuadrado, un redondel, una recta,un hexagono, un pentagono, todo eso junto en una cara, bueno la cuestion es que entre esta y su amiga que creo que es mi amiga... bah..
se escribian cosillas "hay voy a ir a tu casa a comer caca gratinada con cucarachas hervidas envueltas en lombrices resecas y bañadas en pus"
y todo ese tipo de cosas dando a entender a que se ivan a juntar ella la hdp y sus secuaces a comer y quedarse a dormir en la casa del terror de la misma mencionada anteriormente, y me dio bronca por que yo siempre estoy afuera siempre estoy afuera, ya se que es un grupo de mierrrda!!
pero me molesta igual, pero yo siempre recurro a la misma mierda por que no encuentro nada a mi alrededor por que si encontrara gente digna de merecer mi amistad y no soy engreida ni nada por el estilo nunca lo fui, cuando encuentre esa gente ahi ya me va a dejar de molestar si rominscuacia, se junta con pantymedia y con tontayretonta
yo por el momento sigo y sigo mi camino derechiiiiito derechiiito hacia mi meta que esta mas fija que nunca que es terminar el secundario y dejar de hablar ya de una vez de algo que tendria que ser "secundario" en mi vida, juego de palabras, por que es asi estoy cansada, bueno entonces pense... que hago ..? pongo una de esas frases con indirectas inteligentes que nunca nadie de ellas entiende por que no les da la cabeza? o que hago? simplemente seria mejor dejar de darle tanta importancia pero es que me siento tan en el lejano oeste, que a veces creo que necesito problemas peleas y ese tipo de gente y no es que necesite eso.... es que necesito encontrar gente que de verdad!!! pero de verdad!! diga pero la pucha! que amigazo/a!! no es que un amigo valla a tenerlo todo... por que nadie es perfecto pero la puta madre no se pueden equivocarse tan feo, hacerme tan mal y maltrarme del modo que me maltratan y no importarles nada con tanto que tengo que decir contar, y hacer reir con tanto que tengo para dar y para enseñar y para que me enseñen!
ahora vuelvo a mi faceta hipocondriaca:
tengo gusto raro en la saliva, el cigarrillo que fume hace unos minutos tenia gusto raro, y ahora tengo como nauseas siento que voy a vomitar, y cuando me despierto me despierto con transpiracion fria! y encima que en mi casa hace frio me da mas frio!!!!! y duermo como el culo!!
encima se que uno de los sintomas de la leucemia es sudar por las noches.... y pero no creo que tenga cancer pero se que es sintoma de algo raro y todavia falta un mes para ver a mi doctora en ese tiempo no creo que me muera no? JAJA
me rio para no llorar.
ademas ahora estoy comiendo como cualquier persona normal, estoy comiendo abundante hago la cena completa y repito un poquito a veces hago el desayuno y la merienda asi que no puede ser por algo alimenticio la transpiracion y eso, por que es mas como tanto ahora que aumente dos kilos!!!!! si señoras y señores estaba pesando 57kg con ropa osea que seria 56kg y ahora estoy pesando 58kg!!!!! mm seria algo asi sacando el peso de la ropa 1,500 kg suponiendo que este pesando 57 kg sin ropa, de todas formas estoy pesando 58kg!!! y es un horror....
si sigo asi estoy a 2kilos nada mas de llegar a 60 kilos y no quiero ni loca llegar a ese peso por que seria una gorda de nuevo, mido 1,75 soy alta, pero 60 kilos hoy en dia todas miden 1,50 sin desmerecer! y pesan 40 kilos nada mas, yo soy un mastodonte que mide 1,75 y pesa 58kg
adonde quiero llegar me pregunta la gente que sabe de esto y cuanto menos quiero pesar, y cuando les contesto me dicen que es imposible pq soy muy alta y es poco peso y blablablabla
y cuando vi "skins en mtv" una serie que pasan en mtv que todavia no la vi completa la temporada cassie la protagonista dice en un momento que "antes de morir voy a parar si no, no es divertido" bueno yo no me quiero morir ni tampoco cuando llegue a los 45kg voy a decir quiero pesar menos.. ahi me quedo o tal vez en 49kg , no tengo esa mente, por que en realidad mi meta siempre fue muy clara siempre desde que empezo esto quize pesar 49 o 45 kg nada mas que para alentarme mi peso "normal" siempre fue de 63kg y entonces decia para alentarme "primero 60kg, despues 59,56,55,54,51,49, y despues e el fondo siempre senti que mi numero era 45. pero hasta ahi nomas listo ahi me quedo AHI ME MANTENGO! pero no lo se por que nunca llegue nisiquiera a los 50 kilos...

popurri

apagada como la noche sin luna y el dia sin sol

.. . . . . . ..
hoy tenia que ir al psicologo.. y he aqui que mi papa prometio traer el dinero para que valla y no vino a dejar ningun dinero, pq seguro estuvo ocupado.. conclucion no fui.
me siento apagada.
acabo de comer dos facturas, y hace un rato un plato de sopa y me siento asquerosamente gorda.
estoy...cansada...no tengo ganas ... ni de escribir..
es una mierda todo.
quiero irme a la reverenda mierda

No engañen

las chicas anas o mias seguro quieren ser asi..

Fatal Fat al

me siento fatal y fat al tambien. pero eso no me importa ahora
la musica alta que estoy escuchando no es suficiente para apagar los sonidos de mi mama gritando llorando y actuando como en una obra dramatica de sheskpear-
busco y busco como la cancion de BEBE pero no me encuentro no me siento comoda en mi casa ya me quiero ir de una vez necesito salir, necesito aire, necesito ver gente, necesito reirme, distraerme basta!! basta del encierro!! basta de estar las 15hs con mi mama sola, y estar el resto de las horas las otras 10 hs un poco con mi hermana y 4 o 5 con mi papa y toda la familia junta.
ME CANSE ME CANSE ME CANSE.
ESTOY CANSADA NO DOY MAS. QUIERO ESCAPAR Y NO SE ADONDE.
irme a la casa de alguien para salir un poco de este encierro siento que me ahogo es insoportable es agobiante me quiero ir por que si me sigo quedando aca me voy a morir!!!!
quiero revolear cosas, quiero gritar e irme!!! me aburro!!
no lo soporto mas por favor dios o alguien ayudeme con este infierno!!!!!!!!
tengo un perro que tiene epilepsia un labrador la puta madre que los pario yo le pedi un perro a mi papa y justo toco un perro que tiene epilepsia de todos los perros que hay en el mundo es un enfermo mi mama no ayuda en nada llorandole y gritandole al perro y hablandole como si fuera una persona tratando de hacerle entender que no piye ni cague dentro de la casa.
otro tema el frio en invierno en mi casa es agobiante suerte que no esta haciendo mucho frio ahora por que si no seria mas depresion, mi papa que no esta en todo el dia en la casa viene unas horas y cuando llega come va a la computadora y despues se va a dormir el unico dia que se queda en casa son los domingos, es para traer plata.. ahora me dice que valla al psicolo cada 15 dias yo no puedo mas, y me acaba de dar una RE PUTA EXTRASISTOLE O PALPITACION DE LA PUTISIMA MADRE!! estoy en tan pero tan cedentaria que corro un poco y ya se me sale el corazon y me dan palpitaciones. en fin quiere que valla cada 15 dias por que si no hay que pagarle al psicologo mucha plata y en este momento no hay.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


me gustaria gritar.
me gustaria irme de mi casa!!!!!!!!!!!!!!!!! ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Molesta.

voy a expresar lo que siento en fotos.
es mas facil.

bailar bailar y bailar! danzar!
estoy aburrida. mmm por ahora no hay mucho que contar lo cual me asusta pq despues puede pasar cualquier cosa.
tengo ganas de bailar. de chiquita queria ser bailarina clasica y me dijeron que no pq era muy grande tenia 7 años y cuando lo volvi a decir tenia 10 no era tan grande!!!!!
bueno eso es todo.

Por un momento dije lo hago.
pero fue solo un momento de oscuridad en mi ser.
queria ver sangre y ya la vi en una foto me alcanza.

Micosis

Probablemente tenga una micosis en la garganta... me dijo mi doctora sera micosis provocada por hongos? o se referira al prurito o picazon? que yo le comente...
bueno y ya siento que estoy incubando alguna cosa rara en mi cuerpo... igual no dejo de fumar
¿pero vos sos estupida te queres morir? NO.
seguramente me diran ustedes los lectores..
ahora me voy a quedar pensando en que tengo algun hongo y que se me va a ser una infeccion
se acuerdan que estaba muy preocupada por esa picazon que comente en todos los posteos?
bueno mi dra. me dijo que tal vez sea una micosis que si seguia con molestias que la valla a ver, al consultorio...
pero por ahora no me molesta es de a dias, ratos, momentos..
ayy por que tendre que ser tan hipocondriaca ??
igual estoy contenta por que estoy en un punto de mi vida donde falta tan solo un cachito para que las cosas se den, se termine un ciclo, y pasar a algo nuevo.
la otra vez se conecto una ex amiga al msn que yo habia eliminado del msn todo pq mi hermana se la pasa bajando versiones nuevas del msn entonces no se por que motivo, toda la gente que elimine de hace un monton y de no hace tanto me aparece conectada!! un horror. la cuestion es que estoy imaginando ya que la minita quiere acercarce de forma lenta y astuta a mi para que hablemos y volvamos a ser amigas, yo no le voy a dar otra oportunidad por que la mina siempre agarra y viene con la cola entre las patas dispuesta a no cometer los mismos errores, a cambiar las cosas que hizo mal , y que yo supuestamente hago mal, y que cada vez que pase algo vamos a hablar bien en persona y blah blah bla bla bla. y despues de un tiempo se olvida de todo lo que dijo y empieza de nuevo a decirme cosas irientes "por que es lo que piensa y tiene que decirlo" hay cosas que no hace falta que las diga pq son cosas personales que ella opina y que a mi me lastiman y en vez de callarselas, una vez la puedo perdonar pero si siempre vuelve a cometer los mismos errores no se puede asi... como decia se olvida de todas las marivillosas que dice en su discurso y empieza a decir cosas feas a preguntarme cosas que sabe que me incomodan y no me gusta, a dejarme plantada, a no responderme los llamados pq se le antojo el reverendo ojete celulitico que tiene, y a hacerce la interesante y a decirme "ay no este finde tengo que ir a tal lugar, o a un recital de tal banda a hacerle un pete a algun musico en el camarin"
y siempre me esta hostigando a ver cuanta cantidad de amigos tengo, y ella misma resuelve que ella es mi unica amiga y a veces nisiquiera como si ella hubiera sido un ente y resuelve en su enjuta y reducida mente que no tengo a nadie con quien salir los sabados, que ella es mi unica opcion que si no, no hago nada, y no salgo nunca, y cuando nos peleamos simpre termina acaparando a algun conocido o amigo para llenarle la cabeza en contra mio y como generalmente antes me juntaba con gente de mierda como ella se la creian y despues se venian en contra mio a decirme "ay y por que le dijiste eso a fulanita tu amiga" POR QUE ES UNA HINCHA PELOTAS!!! Y SE LO MERECE!!! a ustedes les parece que despues agarre a la gente que conozco como un paracito para ponerlos en contra mio? lo gracioso de esto es que despues esta gente me termina diciendo "che no me la banco a tu amiga" despues de 2 semanas de haberla conocido un poco mas pq al principio se hace la copadita y te engaña con esa actitud que tiene..
en fin aparecio conectada y debe pensar que le voy a dar una oportunidad pero para que?
si siempre siempre, vuelve a cometer los mismos errores fuleros que me hacen mal y cuando ya somos amigas de nuevo se olvido de cambiar las cosas malas pq total ya me tiene, total ya somos amigas de nuevo...

y yo como en este momento me siento que me falta aires de juventud necesito estar con gente joven y no estar rodeada de tanta gente grande y viejos chotos, por un momento pense y si le hablo de nuevo? pero fue un momento de debilidad como la recaida de un drogadicto es la amistad con ella. asi tal cual.
otra cosa que no les conte ademas de esas cosas que hacia es que cuando yo estuve muy mal en una epoca que estaba con bulimia, tomaba cerveza a cualquier hora, me habia comprado unos sedantes armoniles pedorros para "suicidarme" hasta que despues fui a un psiquiatra que me dio medicacion en serio, y la manejaba yo, ella veia que tomaba clonazepam en cualquier momento y no decia nada, veia que yo me cortaba y que tenia una hoja de afeitar gilette de las antiguas y no decia nada, sabia que estaba con bulimia y no decia nada!! sabia todo esto y no fue capaz de decirle nada a mi familia, de que yo realmente estaba pasando por un mal momento, pero que se puede esperar de una persona que tomaba pastillas para drogarse mezcladas con alcohol, fumaba porro, y a veces tenia "piedras" que yo pensaba que era marihuana y en realidad creo que seria crack. y tambien se daba con extasis de vez en cuando y una vez con un budincito que no se que cosas locas le provocaba. en fin. creo que no hace falta pensarlo mucho a la hora de amigarte con una persona asi no?...

sin palabras.

Bueno que tal la vida?
un poco de cada condimento de mis sentimientos en este momento se que me estoy por engripar con angina pq me esta doliendo la garganta y tengo escalofrios y tengo los ganglios hinchados, igualmente no deje de fumar, por eso la imagen, sigo comiendo como el orto, por eso la imagen y la cama pq se que voy a terminar en cama, no se en que tipo de cama si en una de hospital o en mi cama simplemente yo creo que en mi cama, es un desliz creo que tenia ganas de estar un rato en cama vengo de un resfrio mal curado pq segui fumando y estuve desaabrigada y hoy me desabrigue tambien para salir a lo de mi psicologo por lucir mejor y no con tanta ropa, y bueno he aqui las consecuencias flaca y enferma? o rellenita y sana? gripes,resfrios,anginas,problemas hepaticos,colitis,gastroenteritis,gastroenterocolitis,varicela. es todo lo que pase por una mala alimentacion que yo me induje tampoco es para taaanto ! no es que me enferme de cosas gravisimas pero rompe las pelotas tener todo el tiempo algunas de esas cosas ya estuve mucho en cama, hoy fui a lo de mi psicologo por fin, llegue tarde y bueno hablamos 5 minutos como mucho, la verdad el estaba como un poco exeptico.. no se si es la palabra correcta debe ser por lo de las sesiones y no quiere definitivamente pero indirectamente que mi mama venga conmigo a la sesion a esperarme, en fin una buena noticia!!!!!
me bajaron a la mitad el antidepresivo! ahora solo me quedan 3 medicamentos 2 ansioliticos y el antidepresivo. pero yo pedi que me tener pastillas de clonazapam en mi cartera por si me agarra un ataque de panico estando en la calle, y me dijo que si, pero tuve una discucion con mi mama por que no confia del todo todavia en que yo maneje medicacion.. y la verdad no tiene por que desconfiar por que yo no voy a volver a internarme ni en pedo, estoy perfecta asi hoy me anote para rendir los examenes y ya tengo las fechas de cuando rindo, y llego mas que bien a todas las fechas!!! encima parece que hay una materia que no tengo que rendir asi que si me va bien en estas 3 me quedarian 4, no 5, pero tengo que averiguar!
son buenas noticias.. ahora necesito alimentarme bien, fumar menos,y abrigarme y tomar yuyos para la garganta como malva, ambay, y propoleo.. pero solo tengo malva asi que lo otro tendre que ir a comprarlo a la dietetica..
son buenas noticias las de hoy... ¿estoy contenta? no, masomenos, la comida me pone de mal humor, no comer me pone de mal humor y comer tambien me pone de mal humor, y saber que me estoy por resfriar engripar o tener angina me pone mas de mal humor LA PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIOOOOO NO ME QUIERO ENFERMAAAAAARRRRR!!!!!!!
UUUUUYY DIOSS...
uf lo tenia que sacar. en fin. lastima que no lo puedo gritar.
me encantaria gritar BASTAAAAA! y para de darle al pensamiento obsesivo en mi cabeza!!!!

Tear..

Siento mucho miedo... siento que me estoy suicidando de apoco.
Me siento enferma, me siento anorexica,me siento presa del cigarrillo
el estilo de vida que estoy llevando no es el mejor... siento que no voy a llegar ni a los 40 años, nisiquiera se si voy a vivir un año mas.. tenga esa fea sensacion de que me estoy matando lentamente, se que el cigarrillo me hace mal y sigo fumando pq estoy muy ansiosa, se que tomar tanto mate sin comer nada me hace mal convinado con chicles y cigarrillos se que eso hace muy mal lo se!!!!! ya se!!!!!! pero no lo cambio no me lavo los dientes a la noche encima que tengo un par de caries voy a terminar sin dientes, suerte que no estoy vomitando este año,ahora me duelen los dientes, y como soy hipocondriaca me pica la garganta por el cigarrillo y siento que me ahogo y que me voy a morir, y me agarra un ataque de panico y digo "no me quiero morir por favor dios no me quiero morir!!!" y cuando se me pasa la picazon ya esta vuelvo a fumar a los 10 minutos y ya me olvide...
No quiero morir.. osea no ahora cuando sea viejita...
siento que el mundo se esta llendo a la REVERENDA MIERDA.
entre el calentamiento global y el caos que generan para que la gente tenga miedo y no salga a la calle... siento que el mundo se esta llendo a la mierda..
y que esperanzas me quedan a mi con 20 años? y cuando tenga hijos? que mundo van a vivir?
cuando va a llegar mi recuperacion???
estaba tan bien, pero tan bien, que cuando tengo estos momentos asi no se siento que puedo tirar la toalla y dejar que todo se valla a la mierda..
pero pienso que sentido tiene volver a una clinica? no tiene ningun sentido tal vez trato de entender ahora que estoy bien y revivir para entender como funciona, como es, por que, como paso...
tendria que estar estudiando me quedan 19 dias para los examenes y no puedo lograr no puedo lograr agarrar mis libros de estudio!!!!!!
mañana tengo terapia con mi psicologo...

no se que mierda hacer...

no puedo hablar con mi familia y decirles

que me estoy suicidando lentamente...

Aun No Lo Se

Siento que se me estan llendo las energias de apoco tan enchufada y haciendo tantas cosas estaba que ahora no me gusta esto de volver a caer en la tranquilidad por que no es que ahora me sienta depresiva ya me deprimio unos documentales que estuve viendo de HBO THIN . es deprimente realmente llevar esa vida que te traten como una nenita de 5 años vigilandote que comas revisando tus cosas para que no escondas comida.. la verdad es una mierda ... hoy es el cumpleaños de alguien muy especial mi hermana no le pude ir a comprar el regalo por que se llevo las llaves y nos quedamos encerradas con mi mama!! tampoco pudimos ir a comprar para hacer la torta... asi que todo eso va a tener que ser cuando venga encima va a salir tarde del colegio ... en fin tengo ganas de tomar un cafe bien fuerte.. pero el de mcdonalds es un asco y el starbucks me queda un poco lejos y tengo fiaca,tengo los dedos congelados del frio que hace en mi casa y no puedo escribir bien encima la notebook que tiene las teclitas chatitas peor... bueno a ver el miercoles vuelvo a mi terapia... como ya me descargue casi todo aca no se que voy a contarle ... mejor.. mejor.. mucho mejor.. mas tiempo para hablar de cosas que realmente importen .... acabo de ver que me quedan 20 dias nomas para estudiar!!!!! y que hoy ya es fecha de inscripcion a examenes!!!!!!! ya mismo a estudiar y a dejar de boludear...
adeeooooosss

HERMANA TE AMO! QUE LOS CUMPLAS MUY FELIZ.
TE DESEO LO MEJOR.
Y OJALA QUE LA ESTES PASANDO RE LINDO!!!!

Energetica

Me siento con muchas energias la verdad.
Mi psicologo me tiene las pelotas por el piso la verdad, "que me debes tantas sesiones" "no! no son tantas sesiones son 2 menos.." y asi para mi que se quiere desahacer de mi caso por que no le gusta que le deba un par de sesiones y entonces quiere guerra quiere a que sus CLIENTES digo pacientes le paguen en termino siempre, elejiste la ser psicologo bancatela! BANCATELA! como dice mi papa...
y bueno si no para de romper las pelotas me cambio de psicoanalista.. estuve pensando en hacer terapia de grupo ya lo comente.. estuve averiguando.. no quiero que me metan en uno de para TCA "trastornos de la conducta alimentaria" la verdad que no quiero, o no se..
asi me siento acompañada cuando fui de mi doctora me dijo "TENES UN TRASTORNO ALIMENTARIO TENES UN TRASTORNO ALIMENTARIO" "BUENO LA PUTA MADRE YA ENTENDI" digo yo.
ahora estoy escuchando emma shapplin y me dieron ganas de proseguir con el canto lirico
con las clases que me daba mi mama de canto lirico y vocalizar.
es raro por que me siento con tantas ganas de hacer cosas y con tanta energia voy de aca para alla de un lado a otro de la casa si tengo que hacer algo lo hago ya no me acuesto las milquinientas de la madrugada ahora me levanto temprano, ya no vivo mas de noche debe ser que tomo mas cafe? JAJA. puede ser no se.
me siento tan bien. que suspiro en este momento.

Starbucks Love

Que ganas de tomar un cafe de starbucks en este momento por favorr!!! muero por un latte.
mmmmm....
bueno, como han estado? les comento
ayer me compre el tensiometro que tanto queria (tensiometro aparato que se utiliza para tomar la presion arterial) bueno y estuve practicando y le hize medio mierda el brazo a toda mi familia por que con ese etetoscopio berreta no oia los latidos del corazon! entonces no calculaba y masomenos puede sacar cuanto tenian de presion, proxima compra etetoscopio doble campana cardiologico de littman o no se alguno mas barato.. sabian que hay etetoscopios antifrio? para que cuando el medico oye los latidos no de esa sensacion fea?
yo no tenia idea.. en fin estuve pensando en hacer terapia de grupo creo que es algo que estaria bueno para compartir un poco lo que me pasa con otras personas y no sentirme tan sola y ver que hay personas que por hay les pasa lo mismo que a mi y no creerme tan unica y decir la puta madre solo a mi me pasa esto!! asi que voy a ver en mi obra social que onda, que tal son los psicologos ahi, ya tuve experiencia con terapia de grupo en ese lugar y no fue muy buena por que no habia terapia particular aparte de la grupal..
bueno ademas no estaba en una situacion muy agradable..
yo les confieso que tuve 3 internaciones por que tome pastillas en la primera internacion una tirita de clonazepam de o,25 en la segunda lo mismo , y en la tercera tome 14mg de clonazepam...
cuestion que cada una duro un mes, me hicieron dos lavados de estomago estando conciente fue horrible y doloroso, mi familia sufrio mucho.. y bueno dentro de las internaciones hice muchas cosas me cortaba los brazos con cualquier cosa que encontraba con el vidrio de un reloj,con los ganchitos de los aritos,con las hebillitas invisibles, con un espejo, con la ceramica de una taza, y en la segunda internacion con las bombitas de las lamparas las rompia y con los pedazos me cortaba.. cada mañana en la 1er internacion me pesaban por que vomitaba lo que comia y cuando comia y no vomitaba era chocolate y golosinas otras ect, asi que me controlaban el peso todas las mañanas me despertaba la enfermera para pesarme de espalda para que no viera el peso como una anorexica de mierda, me daban fibras asquerosa pq no iva nunca al baño de no comer,
una vez cayo una compañera de habitacion que eramos muy compinches y nos quemamos con cigarrillo como marca de la amistad e ivamos a la habitacion con la bandeja de la comida e hicimos pedazos la comida y la tiramos por el inodoro la mina estaba mas loca que yo todo el tiempo tenia ataques de panico no era por eso que estaba loca, si no que era demasiado inconciente no media nada lo que hacia yo siempre fui muy calculadora y obsesiva miediendo todos los riesgos de manera conciente y a veces inconciente por eso es que hoy estoy aca sana, salva, y recuperada aunque siga teniendo ciertos inconvenientes menores con la comida. pero ya no es la densitud que vivi en ese momento... en la 1er internacion me encontraron con una tirita en el cuello en el baño y yo para llamar la atencion le dije al medico que "me queria matar" que hicieron? me ataron para que no me lastime por 3 dias !!!!!!!! 3!!!! lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y cuando ahora lo recuerdo me pongo a llorar tambien cuando me nombran eso me descompongo de la angustia que me genera aquel recuerdo, 1 vez me hice tantas rayas cortandome con un vidrio que la sangre salia y salia y yo no paraba hasta que salga mas y mas sangre... la verdad quiesiera borrar todos esos recuerdos pero siempre aparecen en mi mente no lo puedo evitar,menti engañe y manipule, y sobretodo me menti y me engañe a mi misma fue todo una actuacion para ver hasta donde era capaz de llegar? para cambiar algo en mi familia que estaba mal? o para darle un stop a mi vida que se estaba poniendo en una pendiente?
algunas de esas cosas pero ya no me pregunto el por que.. ahora dejo que esos recuerdos descansen en paz y me dedico a disfrutar de la vida.....
nada mas...


Abril.


como.el.ave.fenixx@gmail.com

Bueno que tal?
hoy fui a la peluqueria estoy con un corte de pelo nuevo que la verdad no es por ser engreida pero me quedo re lindo, y despues me compre un cafe latte en starbucks.
Conclucion mmmm.. tengo el estomago vacio por que lo unico que comi fue
D:3 alfajorcitos jorgitos de los chiquitos con mate
A:nada
M: cafe starbucks
C: todavia no es la hora
y bueno ayer antes de la cena me habia clavado 3 barras de cereal (segun ellos no comi casi nada de la cena) y mis papas se dieron cuenta de que estoy "muuy flaca" estoy flaca pero no para tanto... la cuestion es que yo estaba fumando en el patio de mi casa y sale mi papa a decirme que "no haga eso" eso de no comer y fumar como un "escuerzo" por que estar tan flaca y fumar tanto me iva a hacer mal y que no llegara al estado de desnutricion, por favor me dijo, por que ya es mucho peso para el tener que pelear con su familia (su madre y sus hermanos osea mi abuela y mis tios), y que ahora estaba con un trabajo nuevo y que ivamos a salir adelante y que es mucha carga y que agregar algo mas asi como lo de no comer ya es demasiado por lo cual me hizo sentir muy mal por que yo no quiero crear mas problemas como ya los cree en otro tiempo, no quiero llamar mas la atencion, pero sinceramente con el dia de hoy me di cuenta de que, no se por que mierda hago esto de tomar mate cafe fumar y no comer por que se que realmente puede ser muy malo bah enrealidad mi papa me hizo dar cuenta ayer... y hoy el dia fue como tantos otros repitiendo las mismas conductas de alimentacion inapropiadas... y me da miedo pero ¿que hago para cambiarlo? es facil COME! me diran.. no se , no es tan sencillo, tengo miedo de sufrir algo del corazon de tanta cafeina porquerias y cigarrillo, y encima me dan palpitaciones horrendas que no me las banco!!! y cuando tomo mate y cafe o mate y coca cola me dan maaas todavia!
estoy harta sinceramente en este momento estoy sin terapia, por algun temilla economico, y bueno mi psicoanalista me diria que un tropezon no es caida... osea que puedo tener estos deslizes alimenticios.. pero en algun momento tienen que parar supongo...
hoy paso algo que no me gusto por ejemplo mi hermana estaba con la cera depilatoria y le salto cera caliente en la mano y cuando se la saco , se saco un pedazo de piel... entonces todavia le queda cera por sacar pero si se la saca se le va a salir mas piel entonces yo tengo miedo de que se le infecte... y en momentos asi digo podre ser medica? por que cuando le pasa algo a mi familia me da mucho miedo por que no se como manejar la situacion, pero cuando le pasa algun accidente casero a otra persona no me da nada... es cierto que los medicos no pueden tratar a su familia se recomienda, por que los sentimientos se pueden entremezclar y hacer que algo salga no tan bien.... pero bueno eso lo vere cuando este estudiando mientras tanto me voy poniendo piedritas en el camino boludeces que son de a momentos de dificil solucion y en otros momentos da solucion facil... y que con dos palabras que me diga mi psicoanalista se pasa... tampoco quiero ser tan dependiente de la terapia... pero no me banco que se interrumpa todo el tiempo, cambiando de terapeuta o no pudiendo ir, quisiera concretar mas rapido el tratamiento... yo se que mi terapia aparte de elaborar cosas, me sierve para que me escuche tambien por que necesito y tengo la necesidad de hablar si no, estallo por otros lados.. y eso no esta bueno...
en fin me voy a tratar de comer algo despues subire fotos de algunas cosillas que he hecho y comprado.
que esten bien.


Abril.


si quieren escribirme: como.el.ave.fenixx@gmail.com

Chanel de agua

Que ganas!!! de volver a natacion que tengo por favoooorrr! como diria la boluda de susana gimenez!
encima esa pileta es preciosa, pero bueno resulta que para regresar a mis clases de natacion me tengo que vender y dorarle la pildora a alguien.. si no, no hay forma de que que esa vieja chota me pague las clases de natacion osea mi abuela, hay que ir a su casita y hablar de chimentos de la tele rial pachano zapping y otros programas o hay que hablar de shopping que odio la ropa que viene del shopping por que me parece muy berreta encima en argentina no hay marcas buenas no es que tenga plata para comprar esas otras marcas pero bueno deberian poner un chanel en argentina aunque sea para mirar viste...
la cuestion cual es? ayer me agarraron palpitaciones a la noche por que tome mucho mate y el mate es estimulante por que tiene mateina, entonces bueno mas que yo fumo son cosas que hacen que me agarren palpitaciones o extrasistoles como quieran llamarles que es cuando el corazon pega un salto de mas fuerte y como si fuera arritmico.. no tengo problemas del corazon ya me hice un Holter de lo hipocondriaca que soy y me salio normal y tambien un electrocardiograma y tambien salio bien es cuestion de guardar mucha bronca y algo de angustia cuando yo me guardo enojo y bronca ya enseguida el corazon salta... por que como no tengo por hay una reaccion aparente en ese momento ante la situacion que me molesta entonces chafate me agarra la palpitacion y a veces son variaaas en un mismo dia o dentro de los 5 minutos y me da mas bronca!! por que es algo que no puedo controlar! es el corazon! y no le puedo decir carajo lati a ritmo normal!! el corazon es el organo de las emociones y yo a veces me peleo con mis propias emociones me las guardo las junto hago cualquier cosa menos lo que tendria que hacer.. o supongo que tendre que aceptar que soy una persona reservada no?
con respecto a la comida ese GRAN tema no resuelto que yo me autoimpuse .. bueno resulta que hoy tuve una charla con mi mama por que me dolia muy fuerte la panza en un lugar que no es comun y la cuestion fue que se dio cuenta de que algo en mi alimentacion no estaba bien .. no hay que ser una luz para darse cuenta que desde hace un par de semanas me la paso comprando barras de cereal, agua mineral, galletitas ser, y jugo de naranja.... y todo lo que sea verde.. esto viene ya de hace tiempo solo que a veces decido que para no comer nada de nada como cosas light que tengan muy pocas kalorias... y bueno de la charla mi mama me dijo que ya si volvia a pasarme algo mas ella caia redonda desmayada por que ya no iba a soportar otra situacion hospitalaria.. la cuestion es que le semi confese que comia esas cosas light que me levantaba temprano y tomaba cafe y jugo de naranja para quemar grasas junto con el cigarrillo y que para llenar los huecos del dia como no almuerzo ni meriendo solo la cena comia esas cosas ahi fue cuando me dijo que no iva a soportar otra cosa mas, la cuestion es que ahora todo el tiempo me dice "come, come come come y come" y yo le dije "ma, no me empiezes a hinchar las pelotas con que coma" por que encima me quiere hacer comer de mas hoy por ejemplo comi dos facturas y me dice "come una mas! " ayyy odio que me haga comer de mas! dos son mas que suficientes...
hoy comi:
D:2 facturas con mate
A:nada
M:2facturas con mate
C: y ahora me estan esperando para la cena que no me queda otra que hacerla!! la puta que me pario... y no quiero vomitar :( ah y me olvidaba comi 3 barras de cereal cosa de comer lo menos posible de la cena asquerosa que encima es POLENTA CON TUCO. HORRIBLE.
en fin ya vengo y cuento como me fue.

Algun Dia Entendere El Por Que De Algunas Cosas

Algun dia entendere el por que de algunas cosas
intento aprender como camina mi corazon
ya no me divierto pienso algunos dias...
me miro al espejo y me enfado conmigo
y me hecho a llorar como una niña oscura..
y cuando mi cuerpo termine de llorar..
y ahora que he caido al fondo de una piscina que ni una gotita de agua tenia..
soy una montaña rusa que sube que baja que rie que calla confusa me dejo de llevar
por lo que los dias me quieran mostrar... (8)

fragmento de cancion de BEBE BUSCOME
un poco mezclado pero que me identifica un poco

Ahora bien veamos me siento... con miedo por lo de la picazon en mi laringe
le tengo panico a comer, sigo fumando como chimenea pero es lo unico que me calma
tendria que estar estudiando castellano para llegar a rendir 3 examenes que tengo
ahora en junio ya termine de estudiar ingles (en 3 dias estudie todo ingles)
voy por la mitad de la guia de castellano y me falta estudiar quimica todavia...
si apruebo estas 3 materias me quedan 5 materias para terminar el secundario!!!!!!
esas 5 son matematica nivel B y C y fisica B Y C y ed.para la salud que como soy una genia con la medicina jaja.. la estudio en un pedo..
no se cuanto estare pesando en este momento.. ayer comi por lo que supongo que habre aumentado 1kg y medio o 1kg no se bien pq no me pese, lo que comi hoy fue
D:mate, 5 galletitas ser, 1 rodesia
A:nada
M:nada
C: todavia es temprano y no se que voy a ser con la cena pq no la quiero hacer
pero no me queda otra por que mi papa cocina y no hay forma de escapar a esa comida
y me niego a vomitar pq ya me da asco por mas que sienta desesperacion me digo a mi misma
"bueno.. mañana ayunas o comes menos.."
no me gusta vomitar ya..
estoy medio hipocondriaca y panicosa no se que hacer
me siento nerviosa con mucha energia pero a la ves sin ganas de hacer nada
tendria que estudiar pero no logro cazar los libros ..
y ahora me agarro un bajon de depresion de esos que me agarran asi de un momento para otro
de la nada me deprimo muy fuerte y me dura 1 minuto despues se me va desapareciendo lentamente pero me deja como medio apagada de animos..
¿con respecto a las amistades que puedo decir ? NADA
¿que puedo decir de mi?
muy observadora me doy cuenta de como es la gente en un minuto o a veces en 5 minutos
analizo mucho las cosas, pienso y pienso soy de pensar mucho y elaborar las cosas que me pasan
soy muy comica me gusta la actuacion e imitar a las personas y caracterizar a las personas maquillandome y disfrazandome o tambien invento personajes, en el colegio siempre imitaba a mis profesores y todo el mundo se cagaba de risa y me pedian que los imite, "otra vez, otra vez!"
mi humor es bastante ironico a veces indirecto o a veces muy directo... tengo autocritica si estoy de buen humor o si no lo estoy tambien jaja...
nunca me muestro como realmente soy como persona por que tengo miedo por hay de que las personas me lastimen o terminen usando lo que saben de mi , en mi contra...
como me ha pasado.
entonces que hago.. me escondo tras mi timidez y sonrio y no digo nada por hay en una reunion con mucha gente, y me dicen ¿hay que te pasa? ¿te aburris? ¿estas mal? ¿que te pasa que te pasa? NADA ME PASA! soy asi observadora tranquila y me quedo viendo cual es la onda de la gente, una vez que entre en confianza la gente se sorprende cuando empiezo a hacer chistes y a soltarme y dicen "eh! donde estaba esa abril no la conocia!
y bueno soy una cajita de sorpresas como me dice una amiga ...

Como El Ave Fenix

Hola a tod@s... ¿por que como el ave fenix se preguntaran?
por que siempre estoy volviendo a nacer cuando parece que todo esta mal
no se como hago pero siempre vuelvo a resurgir...
en mis 20 años de vida pase por muchas situaciones, algunas fuertes,
pero quiero empezar a contar desde el presente.
en este momento lo que me tiene zumbando todo el dia en el cerebro es el tema de mi peso resulta que mi doctora me dijo que estoy pesando 55,800kg y mido 1,74 por cual tendria que estar pesando desde 65 a 63kg. mi doctora me dijo que a cuanto queria llegar con mi peso, y yo le respondi que a 45 y me dijo que si llegaba a ese peso me ivan a internar para alimentarme por un tubo .. yo no soy ni pro ana ni pro mia tampoco me considero anorexica.. y entonces pensaran por que quiere bajar tanto de peso? la verdad es que las cosas aca en mi casa no estan tan bien .. y me diran hay muchas formas de aliviarse que no sean castigandote no comiendo ... pero es lo que me sale ademas de que siento cierta satifacion cuando veo que mi peso va bajando, y nunca me veo lo suficientemente delgada a no ser que me mire rapido y sin pensarlo en el espejo, pero esa no es toda mi vida yo no vivo obsesionada con el tema del peso todo el tiempo siemplemente me pongo a pensar en eso para escapar un poco de la realidad que no me gusta o no como cuando me enojo... hace un año tenia conductas bulimicas pero ya las abandone, el tema principal es mi familia, no les hecho la culpa de lo que me pasa por que es algo que yo misma me autoinfrinjo,
encima en este momento tengo una tos terrible y no paro de fumar como chimenea de puro vicio nomas que tengo y encima tuve broncoespasmo y estuve 3 dias con ventolin, otra nota de mi personalidad es que soy hipocondriaca y medio obesesiva con la limpieza pero solo de a ratos pq la verdad que no me la paso limpiando como una loca mi cuarto esta bastante desacomodado
y siempre soy vaga a la hora de lavar los platos pero por ejemplo ahora me agarro que no tomo de los vasos de vidrios por que por hay me trago un vidrio por que el vaso tiene una pequeña rajadura o astilla que nadie vio y yo sola la note de tan chica que es, una vez no comi en un dia pensando que me habia tragado un vidrio... y estuve pensando que en cualquier momento me moria, y el jueves 6 de este mes que fue cuando fui a la doctora yo tenia el broncoespasmo y seguia fumando y entonces me agarra una picazon muy punzante en la garganta y como un espamo de ahogarme pero no, por que no sentia que me faltara el aire era solo la picazon aguda y todavia me estoy preguntando que es pero sigo sin dejar de fumar ... y me preocupo pero estoy esclava del cigarrillo y me da por las reverendas pelotas por que quiero dejar pero no dejo de fumar por mas de 7 dias y pensando las 24hs en el cigarrillo....y no se supongo que ahora se lo voy a comentar a mi doctora por que me preocupa tomando mucha agua y caramelos se me pasa esa picazon horrorosa que parece que me fuera a ahogar pero de a ratos me agarra... se me habra secado la laringe y la bellosidad que tiene el musculo de la laringe y si no dejo de fumar me van a tener que intubar? bueno les comento tambien que soy futura estudiante de medicina a pesar de tener tantos miedos pero es algo que me apasiona realmente la medicina y el arte de curar, estudiar, me encanta leer, y leo, y veo mucho en la tele sobre medicina y tengo una nocion basica de la medicina ovbiamente basica por que todavia no entre a la facultad todavia me tengo que comer unas materias del secundario y despues el cbc... pero hace años que deseo entrar y por razones de salud se atrasaron mis planes o mejor dicho yo los atrase, a veces me pregunto... sera que no tengo una cura? muchas veces una psicologa pedorra que tenia me decia que yo era la unica que podia salir de todo esto.. SI es cierto PERO DAME HERRAMIENTAS HERMANA! para que estudiaste psicologia? claro para ella era facil por que yo iva y cuando me sentaba al mismo que tiempo que yo hablaba iva resolviendo mis cosas y ella callada una paciente facil yo..
y esta tos sigue y me preocupa mucho pero ya me dieron ganas de fumar de nuevo... maldita sea.. bueno creo que esto es una breve introduccion para que me vallan conociendo.. espero que me lean y si hay alguien identificado con algo de esto podria escribirme.
hasta la proxima entrada.